Manual para Moças de Fino Trato, Capítulo 8: O Ex.
Manter uma relação saudável com seu ex é uma arte. Mesmo que ele tenha tomado a decisão de trocar você, moça fina, mulher moderna, inteligente e independente por uma infeliz descerebrada com a aparência geral de um cachorro pug; ainda assim você deve controlar sua raiva e moderar seu escárnio.
Não vá à porta do trabalho dele dar escândalo ou implorar por um retorno ao lar. Ridicularizá-lo mencionando o tamanho de seu órgão sexual ou o pouco interesse erótico dele também é considerado deveras deselegante, ainda que seja a mais pura verdade.
Estas atitudes denotam apenas uma terrível imaturidade de sua parte.
O comportamento ideal envolve garbo, elegância e finesse. Seja um ser superior. Trate-o com educação.
Quando ele ligar, diga que claro, tem um tempinho para conversar, mas apenas uns dez minutos, pois tem que ir tomar um café com uma amiga lá no Santo Grão. Mencione rapidamente que um amigo em comum irá casar-se e que você foi convidada, mas que não sabe o que vestir. pergunte o que a namorada dele irá usar. Quando ele disser que não foi convidado, deixe escapar um “ops” e diga que tem que desligar, com ar de quem cometeu uma gafe inesperada.
Mostre-se disponível de tempos em tempos. Ligue pra ele, conte sobre seu novo emprego, sobre como sua família vai bem, como sua mãe parece estar muito mais tranquila, e claro, não esqueça de dizer que a mãe dele liga sempre pra bater um papinho.
De vez em quando, faça uma brincadeira com o fato de que ele te traiu: diga com voz alegre que finalmente voltou a poder passar por portas e arcos baixos. E dê uma risada sincera.
Tratando-o com toda essa gentileza, ele certamente irá continuar a prestar os serviços tão necessários à uma moça moderna, serviços estes que ele prestou ao longo de seis anos: arrumar seu computador. De preferência numa sexta à noite, deixando claro que seu novo namorado irá chegar em breve e que quem sabe vocês poderiam até pedir uma pizza e um guaraná.
Por óbvio que como mulher superior você conta pro seu atual namorado que o ex está lá, arrumando seu computador. E ainda diz ao ex que você e o atual não têm segredos, que é uma relação super sincera e que ele não tem ciúmes do ex porque sabe que todo e qualquer sentimento que você tinha por ele já acabou faz tempo. Diga isso preferencialmente depois que ele discretamente não atender uma ligação no celular e fizer cara de culpado.
Aproveite para perguntar na sequência se a namorada dele continua usando água oxigenada e chapinha em excesso. Mas faça isso com ar de preocupação: diga que leu na Marie Claire que isso faz um mal danado às células cerebrais – deixando claro no sub-texto que mesmo umas poucas dessas fariam falta à moçoila descolorida.
Mostre seu novo Playstation 2 e conte como você continua adorando jogos eletrônicos, futebol, cerveja no boteco e conversas cheias de piadas sujas. E como você outro dia encontrou com os amigos dele no boteco pra tomar cerveja e fazer as supra mencionadas piadas. Diga que a conversa foi tão boa que vocês nem mesmo ouviram o celular de um deles tocando e que foi por isso que o ex não foi chamado.
E quando ele tiver terminado todo o serviço informático, instalado arquivos, configurado sua internet, limpado todo o lixo eletrônico de seu HD, arrumado sua pasta de downloads e retirado aquele vírus spyware do capeta, dê-lhe um abraço, um tapa na barriga, e diga sorrindo:
- Porra, como você engordou! O quê, uns dez quilos??
Com um apertão simpático nos pneus dele, conduza-o à porta e dê um tchauzinho feliz quando ele entrar no elevador.
Isso substituirá meses de terapia, minha amiga.
No próximo capítulo do Manual para Moças de Fino Trato: A Tampa da Privada Levantada. Como lidar de maneira eficiente com este dilema da vida à dois.
HhahaHAHAHahJH. Na ultima semana eu fiz duas terapias, então.
Nao posso fazer isso por 3 simples motivos. 1. Fui bloqueado. 2. Sou homem. 3. Ainda tenho esperanca de ver aquele cd do Johnny Cash de novo.
hahahahhaha Fantáaaaaaastico! Preciso aprender mais. Eu nao…eu chorei, fiz barraco… enfim, nao fui nada pheena! saudades! bjo
Muito bom mesmo. Agora precisamos de alguem pra ensinar como fazer com AS ex. E vou aguardar ansiosamente para saber o que vc vai falar sobre a tampa do vaso. Se vou.
Huahuahuahuahuahuahuahua!!! Isso esta hilario, Gabi! Cara, vc não existe… : )
Ai Gabi, você é ótima! Pena que eu não tive acesso a essas dicas básica uns anos atrás, teria sido de uma utilidade incrÃvel.
hohoho agora vc se superou
hahahahahhaa, vou imprimir e colar no teto do quarto, assim já acordo olhando pro manual!
Voce eh ma, muuuuuuuuito ma. Mas com classe, sempre.
Nega, e eu não tava lá pra ver isso! ARGH!!! Eu queria estar. Da próxima vez me chama que eu levo a pipoca, hehehehehe Ah! Tõ de gata nova a Grizabela. Passa lá no http://www.blogdamariacarolina.blogger.com.br procê conhecer a danada. Beijos queijos e outros procê da Carol
Hahaha, Gabi! Lindona, muchas gracias pela lição. vou aplicar djá!
Fantástico