Jack Bauer, a filha da Regina Duarte e o café feito de cocô
Acredito piamente que o Universo nos recompensa por certas atitudes. É uma coisa cósmica.
Eu costumo sempre me dar um presente de vez em quando: tomo café no Santo Grão, onde um espresso simples custa cerca de R$4,00, enquanto em qualquer cafeteria você consegue um espresso decente por metade disso. Mas de tempos em tempos acho que mereço um agrado. Um carinho.
Hoje, estressada e com sono, resolvi me mimar um bocadinho. Encostei numa das mesinhas e pedi um espresso no capricho. Os garçons, talvez por terem dó de mim ao ver as notas amassadas de um real que uso pra pagar a conta, costumam caprichar. Me dão a maior bolachinha, colocam a água com gás num copinho maior e bem cheio, essas coisas.
E enquanto eu respirava o aroma de um espresso perfeito, olhei para o outro lado da rua. Foi aí que vi Jack Bauer.
Atravessando a rua, de camisa preta, sem os óculos escuros e aparentemente desarmado, Jack Bauer atravessava a rua tranquilamente, fumando um cigarro e conversando com alguns amigos. Olhei em volta, procurando os terroristas. Ou o pessoal da UCT. Não estavam à vista. Provavelmente porque o perímetro deveria estar cercado.
Ele entrou no Santo Grão, seguido de jornalistas. Sentou-se à uma mesa próxima à minha e eu estiquei ou ouvidos pra acompanhar a conversa. Claro, ali poderia ser decidido o futuro dos Estados Unidos, ou talvez estivessem combinando uma execução sumária, sei lá. No entanto, eles só pediram café. O de Jack Bauer era um Kopi Luwak, ou Café Civet.
Aqui cabe uma pausa.
O Kopi Luwak é feito de maneira assaz estranha. Em algum país asiático, como a Indonésia ou a Malásia, um certo animal silvestre faz dos melhores grãos de café sua dieta especial. O tal bicho cata os melhores grãos e os come, com a finalidade de fazer seu sistema digestivo funcionar. Aí, com os movimentos peristálticos em dia, o fofucho defeca os grãos inteirinhos. A população local cata os tais grãos, separa, lava, estereliza. Estes grãos são então torrados e vendidos como um dos melhores cafés do mundo. Uma xicrinha do tal café custa mais de vinte reais. O quilo fica na casa dos mil reais. Coisa leve. Não acredita? Veja aqui, aqui ou aqui.
Enfim, Jack Bauer pediu o tal café. Demorou um pouco, mas ele nem apontou a arma pro garçom nem nada. Tem gente que em situações de pressão come mais. Outros tendem a beber. Ou ainda ter tiques nervosos. Jack Bauer, por exemplo, tem um tique: em caso de nervoso, ele aponta a arma e grita: now, Now, NOW! E aí coisas acontecem. Mas acho que ele está fazendo terapia. Mesmo demorando um pouquinho, ele nem gritou. O café chegou depois de um tempinho, ele tomou com cara de feliz. E ainda comeu uma tortinha de limão, acho.
Enquanto isso, eu tomava meu café, demorando horas. O café completamente frio e eu fascinada com o café de cocô do Jack Bauer. Eu olhava fixamente e dava risadinhas, imaginando se ele sabia o que estava bebendo. Minha vontade era dizer:
- Jack, you´re drinking coffee made out of shit, do you know that?
- What??? These fuckers! Everybody down, now, Now, NOW!!!!!
Aí ele ia sair atirando e tal.
Depois de algum tempo, os garçons arrancaram a xícara vazia de meus dedos dormentes e tentaram me oferecer mais café e eu não tinha dinheiro pra pagar. Então achei melhor voltar a trabalhar. Mas na saída eu sorri pro Jack Bauer e ele deu uma piscadinha pra mim. Achei mais prudente não mencionar a origem do café dele. Voltei ao trabalho.
Mas ainda acho que essa visitinha do Jack Bauer foi a maneira do Universo me recompensar por todo aquele dinheiro gasto com espressos caríssimos.
Ah, a Gabriela Duarte? Apareceu lá na loja. Tem cara de sonsa e mede um metro e meio. Ela é menor que eu. E eu não respeito gente menor que eu. Só achei que ia ficar bem no título.
Ele estava calmo porque tinha tomado pouco cafe (ou merda, sei la). Vai encontrar ele agora pra voce ver se ele nao te poe uma arma na cara e grita “drop the toranja, now, now, NOW!” =P
incrivel!! uns anos atrás, numa associação de blogueiros que lutavam por mulher pelada, existia um comentarista que se chamava tchaikovisky. existe a lenda de que, até onde pode ser rastreada sua vida, ele comentou em todos os blogs do mundo. é uma pena que ele tenha desaparecido, senão já teria comentado por aqui. o que eu quero dizer com isso é que o julio já deve ter comentado em quase todos os blogs do mundo. comentando antes de tudo mundo, diga-se de passagem.
Tem que estar muito doido pra tomar cafe feito de coco(com acento circunflexo). E ainda pagar mais caro por isso! Prefiro continuar tomando o meu cafe pimpinela mesmo…
hahahahha vc viu a filha da regina! E ela guardou o feijão na geladeira pra nao azedar? E desde qdo vc tah na loja da oescar freire? E essa não é aquela q foi interditada? Quem sou eu? De onde vêm os bebês? bjo
Voce devia ter contado pra ele que a FOX resolveu sacanear os fas dele e dublar 24 Horas. Quem sabe ele estourava a FOX, mandava todo mundo deitar no chao e gritava: – VOLTEM A PASSAR MINHA SERIE LEGENDADA, NOW! ai, ai… nao custa nada sonhar neh?
Como assim não respeita ninguém menor do que você? E eu? Assim não dá!
outra coisa… entao vc nao respeita o eric tb?? tadinho!
Um fanfarrão esse tal Jack Bauer, não?
gata, vc nao deveria atualizar mais isso daqui, jah q a senhora estah em casa? hein? hein?
Vou comentar só pelo tÃtulo, porque fiquei com preguiça de ler o post. Foda
A Gabriela Duarte é linda! Pq você não tirou uma foto dela pra mim?
[...] uma época ali do ladinho e pô, eu adorava todo aquele glamour. Mesmo quando eu via o Jack Bauer tomando café feito de cocô. Achava lindo aquela gente bonita pra lá e pra cá. Me sentia a Carrie Bradshaw, uma [...]
[...] tomei café perto do Jack Bauer, já dividi o balcão do boteco prum café com a Fresno, já usei um café como combustível pra me [...]