Um alpino

Um alpino, todo dia. Um.

De manhã, torrada light e leite desnatado. Fruta. Almoço de arroz simples, muita salada verde e um grelhado, ou um refogado sem óleo, só na mostarda, no tomate. Barra de cereal ou bolachinha. Mais salada. Nada de carboidrato depois das 18hs. Mais salada verde pra enganar a fome.

Academia 3 vezes na semana, na chuva, logo cedo, porque se não for cedo não consigo ir mais. 30 minutos malhando com os batimentos acima do verde, no azul e no roxinho, queimando muita caloria.

Muito trabalho, correria, cliente chefe equipe colegas amigos todo mundo correndo e cobrando.

Tomo café com adoçante e litros de água. Digo que não, obrigada, não quero um pão de mel nem um bis nem chocolate nem bolacha nem sorvete.

Um momento de alegria ao encontrar no mercado um sorvete de iogurte com 35 calorias a cada bola e 0% de gordura. Framboesas congeladas pra bater no liquidificador e colocar por cima tipo calda.

Escrevo textos, vou à reuniões, reclamo, dou risada, brigo com o marido que demora pra acordar, esqueço de ligar pra minha mãe e pro moço da imobiliária e pro banco, escolho um xampu barato, vejo se o salário caiu, pago as contas, faço uma transferência, abasteço o carro, dou comida pros gatos, falo bobagem no twitter, vou à dentista, abraço o marido pra dormir, compro capa de chuva pro show do final de semana, marco inspeção veicular, leio um livro e mais outro, aprendo a passar delineador, tomo um banho quente e demorado pra lavar bem o cansaço do dia.

E à noite um alpino. Só um.

Um Alpino.

Cowboys e Aliens e Ninjas e Piratas e Zumbis e Gatinhos e Cupcakes e

Eu e Eric fomos ver Capitão América, aquela porqueira de filme. Encontramos amigos sem querer, usando o Foursquare, e batendo papo falamos sobre o filme Cowboys&Aliens. Alguem da turma comentou que o filme podia ter piratas pra ficar ainda mais incrível e isso ficou na minha cabeça, porque né? É esse o tipo de informação que eu guardo no cérebro. Vê lá se me lembro dos afluentes do Amazonas, das Capitanias Hereditárias ou da fórmula do hidrocarboneto.

Uns dias depois, no carro indo trabalhar, eu puxo o assunto:

- Cowboys&Aliens vai estrear logo, né?
- É.
- Eu acho que vai ser um baita filme porque o que pode ter de errado? São Cowboys e Aliens. O que mais precisa?
- Ninjas.
- NOOOOOSSAAAAAA NINJAS! Isso seria demais!!
- Ninjas que se uniriam aos  Cowboys pra ajudar a derrotar os Aliens.
- Podia ter PIRATAS, claro. Eu adoro piratas.  Eu queria ser pirata.
- Isso, piratas. E zumbis, hein?
- ALIENS ZUMBIS MALVADOS!!! Sendo derrotados por Cowboys Ninjas Piratas!!!
-  E os aliens podiam se alimentar de gatinhos, por isso são tão malvados a ponto de unir Piratas, Cowboys e Ninjas.
- MELHOR filme.
- MAIOR filme.

Amo meu marido, gente.

Vodka? Saquê? Cachaça? ¬¬

Semana passada teve um evento de lançamento de um cliente da agência. O evento rolou dentro da Bolsa de Valores, um prédio lindo no Centro velho de SP. Além do prédio bonitão e da temática interessante (Ser rico, né, gente?), um lindíssimo bar de caipirinhas e outros drinks esperava os convidados.

Numa bancada arrumadíssima, cheia de potes com frutas cortadinhas, dois bartenders preparavam delícias – em versão alcoólica e versão censura livre, por assim dizer. Olhei bem praquele monte de morangos cortados milimetricamente e pensei:

“É quarta feira, Gabriela. Você tem 33 anos e trabalha amanhã de manhã. E vai dirigir hoje. E além disso, se você beber, vai abraçar o cliente e dizer “te considero pra caramba, meuô” na frente do seu chefe e pode pegar mal”

Então eu olhei o cardapio, escolhi e pedi pra moça, muito segura:

- Oi, eu queria o drink de H2OH com abacaxi, hortelã e mel, por favor.
- Claro! Vodka?
- Não, obrigada.
- Saquê?
- Não, obrigada, é só a H2OH mesmo e
- CACHAÇA??
- Não, moça, sem nada alcoólico mesmo, valeu! Eu tô trabalhando.

A mocinha arregalou os olhos. Acho que é difícil mesmo entender que num evento open bar alguém não vá beber nada alcoólico. Mas dali a pouco, morta de sede, voltei ao bar:

- Oi, por favor, um drink de tangerina e limão siciliano SEM ÁLCOOL, por favor?
- Claro! Vodka?
- Não, obrigada. Sem álcool.
- Saquê?
- …não.
- CACHAÇA??
- PODE SER UM GUARANÁ SÓ ENTÃO OBRIGADA ¬¬

Aí desisti de pedir pra ela e só pedi pro outro moço, que entendia minhas limitações e se animou a criar umas combinações diferentes com frutas, pimenta rosa, mel, canela e sei lá mais o quê, que ficaram bem gostosas e não-alcoólicas.

Mas fiquei pensando: Será que tenho cara de pinguça? E qual a dificuldade de entender que não, obrigada, não quero beber, é quarta feira, eu sou velha e estou trabalhando? Só tomo uma cerveja de vez em quando e gosto de beber vinho com um bom jantar, mas não vou encher a cara hoje, valeu.

Da próxima vez, faço o que disse pro marido, quando contei essas conversas: responderei “Olha, eu sou ex-alcoólatra, quando eu bebia batia na minha mãe, então por favor me dá só um refrigerante mesmo, tá?”. Quem sabe assim ganho tempo na conversa.

Arrepio, perfume e sorteio

O Dia dos Namorados é uma data comercial, eu sempre repeti isso pra mim mesma. Porque nessa vida já passei muitos dias dos namorados solteira, sozinha e sem ganhar presente. Então decidi que não ligava pra essa data: Eu ia comemorar o dia dos namorados quando eu quisesse. E aí eu ignorava o dia 12 e dava presentes quando eu queria, ganhava presente fora de hora.

Até que eu comecei a namorar o Marido. Nosso primeiro beijo, por uma dessas coincidências inexplicáveis, aconteceu justamente num dia 12 de junho, mais especificamente depois de um jogo de futebol entre Italia e Gana, numa Copa do Mundo na qual o Brasil seria eliminado vergonhosamente pela França, mas não nos importamos: porque naquele junho de 2006 nascia o nosso namoro, o frio na barriga, a vontade de se ver cada vez mais. Foi a primeira vez que senti o cheiro dele de perto e comecei com a mania de enfiar o nariz no pescoço dele quando a gente se abraça.

Depois veio a mudança de emprego, quando ele veio trabalhar pertinho da minha casa, e aos pouquinhos foi trazendo as roupas, a escova de dentes, e por fim o computador, quando a gente percebeu que opa, estávamos morando juntos. Aí mudamos prum apartamento maior pra caber os 5 gatos, os livros e os DVDs e os videogames e nossas nerdices e tantas coisas que se enfia num apartamento de 2 dormitórios. E aí um dia descobrimos que pra ter desconto no plano de saúde precisávamos casar, aí fomos no cartório e pronto, casamos. E depois casamos de novo numa festa muito linda celebrada por um amigo vestido de Elvis Presley.

Agora estamos procurando uma casa maior. O que vamos colocar no espaço a mais? Não sei ainda. Mais gatos, mais livros, mais um videogame, quem sabe até mais uma pessoazinha. Mas cada coisa que acontece de novo na nossa vida me faz lembrar do beijo que aconteceu naquele 12 de junho, do frio na barriga, da emoção e da alegria que eu senti ali. Porque quando estou com ele cada dia é novo, cada vez que muda alguma coisinha eu sinto de novo o arrepio. E todas as noites eu durmo e coloco meu nariz no pescoço dele pra sentir o cheiro que eu amo tanto.

E pra celebrar esse Dia dos Namorados, O Boticário me convidou a fazer esse post e contar do meu amor. Além disso, tem um presente pra vocês. O presente é um kit Egeo Man, pra você dar pro seu namorado, pros meninos ganharem presente ou mesmo pras meninas que, como eu, adoram roubar o perfume do namorado e usar, pra sentir o cheiro dele mais um pouquinho durante o dia.

No estojo vêm os seguintes itens: 
01 Egeo Man Desodorante Colônia 100ml
01 Egeo Man Sabonete Perfumado 90g
01 Egeo Balm após Barba 10g
Boné.

E pra ganhar, curta a página de Facebook de Dia dos Namorados, e depois conte aqui nos comentários a sua história de amor, seja ela no presente ou no passado. Diga o que te dá frio na barriga, o que te deixa com aquela sensação de primeiro beijo de novo. A resposta mais bonita ganha o kit. Simples assim. A promo vale até 10/6, sexta feira agora. Vamos lá?

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Desculpem a demora! A historia escolhida foi a da B., pq quem namora de longe sempre está dando o primeiro beijo. Mesmo depois que passa a morar perto.

Confusão

- E aí eu tava falando com o cara de brand communication e..

- Ooooh, era um telepata?

- Eu disse brand communication e não brain communication.

- Sua reunião podia ter sido MUITO mais legal.

- ¬¬

Quarta feira

- Meu dia não está sendo bom.

- Que foi?

- Ah, tempo seco, um pouco de dor de cabeça, irritação, trabalho, essas coisas.

- E o que você quer fazer?

- Sei lá, alguma coisa boa.

- Sei.

- Quero ir pra algum lugar gostoso.

- Aonde?

- Que tenha chocolate, gatinhos, que seja fresquinho, com bisteca, brigadeiros, música,  edredom fofinho e tal…

- Entendi, você quer ir pro céu.

- Pelo visto, quero. Acho que acabei de descrevê-lo.

Eu sou uma mestre zen

Tinha planejado um outro post pra hoje, mas a raiva me consome e preciso botar pra fora antes que meu fígado exploda.Vamos aos fatos.

Moro num apartamento pequenino, mas que adoro. Quando me mudei pra lá, sozinha e com 2 gatinhos, não tinha problema algum. No entanto, depois de 2 anos e meio, surgiram mais alguns gatos e um namorado que hoje dividem este espaço. Ficou pequeno, queremos nos mudar ano que vem. O contrato de 30 meses venceu em Outubro e a renovação passou a ser mensal, automaticamente, conforme reza a lei do inquilinato.

Semana passada, minha mãe, que também é minha fiadora, me liga pra avisar que a moça da imobiliária ligou na casa dela pra informar que meu contrato está vencendo. Já estranhei: se a locatária sou eu, se a imobiliária tem todos os meus fones e se a corretora responsável mora no mesmo prédio que eu, qual a dificuldade de entrar em contato comigo?

Enfim, encontrei a mulher no elevador e batemos um papinho. Liguei ontem, ela não me retornou. Liguei hoje novamente e a conversa foi mais ou menos assim:

- Gabriela, é a Fulana da Imobiliária tal que retorna a sua ligação, por favor aguarde na linha.
- Pois não.
*silêncio, barulhos de telefone*
- Alô!
- Oi, Fulana!
- Quem está falando?
- É a Gabriela, você está me retornando uma ligação…
- Ah tá você falou que não quer renovar o proprietario quer renovar ele vai pedir o apartamento e você tem 30 dias pra sair
- Como? Pode falar mais devagar?
- ele vai pedir o apartamento e você sai em 30 dias.
- Fulana, hoje é dia 9 de dezembro. Eu moro nesse apto há dois anos e meio, nunca atrasei nenhum pagamento, nunca tivemos nenhum problema. Eu obviamente não conseguirei um apartamento em dezembro. Já é Natal. Quero conversar com ele pra sair em fevereiro.
- gabriela a gente aqui não vai parar de trabalhar no natal ele vai pedir o apto e você sai em 30 dias
- Fulana. Me ouça. Por favor, converse com o proprietário. Eu quero sair em breve. Mas não no Natal. Inclusive se vocês quiserem mostrar o apartamento pra possíveis futuros inquilinos…
- imagina que a gente vai mostrar o apartamento com você dentro!
- Ué, mas eu estou dizendo que vocês podem e….
- quem garante que você vai desocupar o apartamento gabriela
- Eu… eu quero sair, vou sair e estou te dizendo que as visitas estão liberadas, é só marcar.
- NÃO ADIANTA NADA VOCÊ DIZER, AQUI A GENTE NÃO TRABALHA COM NADA NA PALAVRA, SÓ NA LEI DO INQUILINATO!!!!!
- Certo.
- EU VOU FALAR COM ELE MAS NÃO ADIANTA ELE QUER O APARTAMENTO!!!
- Eu entendi, mas eu quero negociar pro começo do ano que vem, agora não consigo sair…
- TÁ CERTO GABRIELA JÁ ENTENDI O QUE VOCÊ QUER MAS AGORA ESTOU ATENDENDO OUTRA PESSOA TE RETORNO DEPOIS
- Ok, eu aguard…
tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu

Me digam se não é pra matar um. Eu juro que não gritei, não dei chilique, não surtei. Eu sou uma verdadeira mestre zen. Principalmente uma vez que eu sei onde essa malcriada mora e poderia, por exemplo, jogar camarões podres por baixo da porta da casa dela.

Mas eu sou uma moça muito, muito educadinha. Principalmente depois de uma consultoria rápida de Dona Lu, que me mostrou partes ótimas da Lei do Inquilinato. Por via das dúvidas, no entanto, vou separar aqui meia dúzia de ovos e deixar apodrecer.

Ela quer acabar com meu Natal? Tudo bem, ela que aguarde a volta das férias dela e o presentinho que vou deixar por baixo da porta. =D

Piadas de pontinho

- Amoooor?
- Hmmmmpf?
- Já dormiu?
- ã-hammm….
- Ai, eu tô tão cansada.
- Então dorme.
- Mas eu tô tão cansada que eu não consigo dormir, sabe?
- Não.
- É, você dorme em qualquer circunstância. Mas fica acordado comigo, vai?
- Ok. Eu tô acor…zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- Eu vou te contar uma piada de pontinho pra você despertar.
- Não adianta, eu sou melhor em piadas ruins que você.
- É nada. Sabe o que é um pontinho verde na ponta da geladeira?
- Sei. Uma ervilha suicida.
- Chato. E um pontinho verde atrás da porta?
- Uma ervilha de castigo.
- Chato demais, você.
- Não sou chato, eu te falei que sabia mais piadas ruins que você. Quer ver?
- Manda.
- Sabe o que é um pontinho amarelo no mar?
- Não!
- É uma Ruffles, a batata da onda.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
- E um pontinho amarelo de moto?
- Hahahahahahaha não sei hahahahahahahahaha
- É uma Ruffles, a batata da Honda.
- HAHaHahaHAhAhaHAHaHahaHAhAhaHAHaHahaHAhAhaHAHaHahaHAhAhaHAHaHahaHAhAha
- Você tá bem cansada mesmo, né?
- *enxugando os olhos de chorar* Tô.
- Porque essa piada é muito ruim, e você tá rindo.
- Pois é. Tem coisas que só acontecem depois de trabalhar 15 horas.
- Então boa noite, amor.
- Boa noite.
*dorme feliz*

Diário celular

Eis que a Pólvora! lançou uma ação ontem e esta que vos fala foi gentilmente convidada a ir. Algo me diz que alguém descobriu que posso ser cooptada apenas oferecendo comida e bebida de graça uma simpática festa.

E a festa estava boa mesmo. Garçonetes simpáticas, barmen bonitões e malabaristas, comida farta e saborosa, música animada e bebida de graça. A equação perfeita pra preparar o espírito dos mortos de fome blogueiros que ali estavam para o tal lançamento.

A ação é um reality show entre blogueiros e donos de comunidade do Orkut. Aparentemente, o pessoal escreve coisas, a gente comenta, e quem tiver mais comentários ganha. Eu não entendi direito ontem, infelizmente, e hoje tive que dar uma fuçada pra procurar. Mas no site explica tudo direitinho.

Fato é que tem 15 pessoas participando, dentre as quais muita gente legal. Obviamente tem uma galera que eu não sei quem é porque oi? nem uso mais meu orkut direito e não entro em comunidades populares nem tenho amigos com 10 perfis cada um. Esse pessoal vai fazer muitas intrigas na casa mais vigiada do Brasil posts a partir de seus celulares, contando o que acontece na vida deles. O lance é que a gente tem que comentar as entradas deles; aí quem tiver mais comentários ganha prêmios bacanudos como um liquidificador novo, que eu tô precisando iPod, iPhone e notebooks. O aplicativo não tá funcionando legal, mas o Papa me informou que estão sendo tomadas as providências necessárias pra resolver logo esse problema. Descobri o problema. Para poder comentar, não pode usar acentos nem sinais gráficos, nem ponto de interrogação, nem exclamação. Odiei essa parte.

Enfim, independente de qualquer coisa, eu tinha que selecionar aqui as pessoas mais legais pra poder fazer a propaganda. Adicionem os perfis delas no Orkut, adicionem o aplicativo e vamos fazer as meninas legais ganharem essa parada.

Marina Santa Helena: Além de ser minha chefa, ela é uma fofura de pessoa, uma mistura de finesse com bom humor. Do tipo que enche a cara de prosecco mas não larga a taça de champagne enquanto faz uma piada bizarra e infame, sem cair do salto, sabem? O blog dela é o Chiqueiro Chique.

Rachel Juraski: Corintiana doente, desbocada, bem humorada, uma verdadeira estrupícia. Amiga de boteco, de balada, de bater papo e abrir o coração. Rachel é uma peste loira escondida atrás de um rostinho angelical. O nome do blog? Eu Gosto de Uma Coisa Errada. E ela gosta mesmo, eu acho.

Sarah Bergs: Correndo por fora da lista de favoritos, mas por dentro de nossos corações (óun). Sarinhah é elegantésima, ainda mais agora de cabelos castanhos. Tem um humor incrível e um gosto insuperável para sapatos. Seu blog, misto de diário com variedades com drops de moda, é o delicioso Shoe-me!.

Casa Nova!

Pois é, meus queridos, este blog agora ficou chique: virei pontocom.

Nesse processo de mudança, contei com a inestimável ajuda do Jânio Sarmento, que me hospeda na Porto Fácil e que trocou algumas dezenas de emails com dúvidas completamente burras, tipo assim:

- Como eu coloco meu domínio na página?
- Já coloquei pra você, Gabi. Clica aqui e escreve assim e assim. Ah, e já tá instalado o WordPress.
- obrigadaobrigadaobrigada

Depois contei com a ajuda do Marcelo, que me guiou no processo de customizar a imagem aí de cima, mais ou menos assim:
- Como eu arrumo a imagem?
- Olha, faz assim, procura na linha 61, exclui isso aqui e inclui aquilo ali.
- obrigadaobrigadaobrigada

Sem deixar de lado o apoio moral, emocional e migracional do Eric. Sem meu querido namorado, que migrou os posts, arrumou minhas besteiras e segurou minha mão enquanto eu surtava, eu jamais teria mudado. Foi assim:
- Como eu mudo isso?
- Não sei, vamos perguntar pra alguém que saiba e…
- Mudei, olha só… ARGH APAGUEI TUDO AIMEUDEUSSOCORRO!
- Eu arrumo, amor.
- Tá. Brigada, viu? E agora, olha, quero colocar aqui um link assim… e esse template… e esse widget e… ARGH APAGUEI TUDO AIMEUDEUSSOCORRO!
- Eu arrumo, amor.
- Ai, brigada de novo. E se eu mudar aqui e…
- Faz um back up dos posts. Porque se você apagar essa merda de novo, eu não vou arrumar, amor.
- *glup*

Obrigada, queridos. E agora bola pra frente, todo mundo linkando o blog. E clicando nos eventuais anúncios que aparecerem, porque sabem como é: a lentilha não dá frutos sozinha.