Aí hoje fui à incrivel e moderníssima academia que tem aqui no bairro, pra fazer a minha avaliação. Ao chegar fui recebida por uma brilhante recepcionista:

- Oi, eu vim fazer avaliação.
- Pra fazer academia aqui?
- Não, avaliação psicológica pra saber porque eu quero me torturar assim.
- …aaahhhhnnnn?
-  *suspiro* É pra fazer academia sim, moça.

A inteligente mocinha me encaminhou ao meu professor-avaliador, que por uma ironia do destino se chama Gabriel e é um esfuziante e animado malhador. Logo de cara me obrigou a me pesar, e foi horrível. Depois disso, achei que nada ia ser pior. Ledo engano.

Fomos pra uma salinha onde ele mediu minha altura (1,55, yey! Não encolhi desde as aulas de educação física do segundo grau!!!)  e depois começou a medir… minha porcentagem de gordura. Ele usou fita métrica e pinças que me cutucaram em busca de pontos macios,  tipo um frango no forno. Sério, achei que ia dar uns 90% mas ficou bem menor, só 70%. Mentira, deu abaixo de 30%, o que achei um milagre mesmo e aceitei com alegria no coração.

O problema foi que nessas comecei a bater um papinho com Gabriel e mencionei minha formação como cozinheira. Daí pronto: o cara entrou num monólogo sobre como ele comprou uma fritadeira e como ele fritava batatas. Ele adora batatas e come batatas sempre que pode, batatas fritas, bolo de batata, batata assada, purê de batatas. Era tipo uma versão fitness batata do Bubba (do Forrest Gump) e sua obsessão por camarão. Batata, batata, batata. E eu lá sendo cutucada, fazendo teste ergométrico e tentando não sentir fome.

Eis o melhor eletrodoméstico desde a invenção da geladeira, segundo meu personal trainer

Foram 15 torturantes minutos numa bicicleta ergométrica enquanto o moço contava tudo que eu nunca quis saber sobre o uso da fritadeira e o reaproveitamento de óleo. Tudo que eu conseguia pensar era em dar o fora dali e enfiar a cara em uma bandeja de batatas fritas sequinhas, crocantes e salgadinhas. Mas eu tinha que ser forte, afinal ao meu lado dois brutamontes conversavam:

- Ow, o Mascherano tá no Barcelona? *levanta peso*
- Tá sim. *empurra peso*
- Pow, o Mascherano no Barcelona, hein. *faz agachamentos*
- Faz tempo. *trabalha o bíceps*
- Só.  *Olha no espelho*

Eu tinha que ficar ali, eu poderia aprender muito mais! Infelizmente minha avaliação estava acabando e eu aproveitei pra dar o fora e sair correndo em busca de um prato de batata frita pra casa chorar um pouco me preparar pra ver BBB e retomar toda essa malhação no dia seguinte.  Afinal, eu quero voltar à minha forma de alguns anos atrás:

Mentira, esta não sou eu. Esta é a Alessandra Ambrosio, uma modelo rica, magra, linda e com asas e eu sou uma gordinha infeliz com pés inchados. Mas deixa eu pensar que esta sou eu porque a vida não tá fácil pra ninguém.

O que importa é que essa porcaria de academia tá paga. E eu sou pão-dura pacas. Então se preparem, caros leitores: daqui pra frente ou eu acabo com a gordura ou compro uma fritadeira.

Semana passada isso aconteceu 3 dias. Seguidos. Sempre no final do dia, naquela hora que você chega em casa e tudo que você quer é um banho quentinho, um pijama macio e um copo de leite com relaxante muscular nescau.  Num dos dias aproveitei pra sair pra comer, no sábado fugi pra tomar banho na casa da mamãe. Afinal, eu sou uma otimista e acredito em aproveitar as coisas que me são dadas sempre de maneira positiva e feliz. Poliana way of life, cês sabem.

Mas teve um dos dias, durante a semana, em que cheguei em casa antes do Eric e tava sem luz. Pensei em como eu era feliz por morar no segundo andar! Afinal, teria que subir poucos lances de escada pra chegar em casa e tomar um banho morninho (com água esquentada no fogão, claro) e poder depois relaxar à luz de velas. Eu tava tão cansada que um banho de caneca me parecia uma coisa boa, gente. Na verdade, meu corpo clamava por um sofá, uma cama, uma almofada no chão, qualquer coisa na qual eu pudesse encostar e descansar. Tinha sido um dia difícil mesmo, com montes de problemas no trabalho, preocupação com grana, trânsito, café ruim e tudo mais que se possa imaginar.

Aí cheguei no prédio. Meu simpático porteiro diligentemente abriu o portão e eu adentrei com o carro na garagem.

A garagem, obviamente, estava um breu.

Pensem: eram 9 horas da noite e a luz tinha acabado no bairro as 17hs. As luzes de emergência já tinham acabadao há tempos. A garagem fica no subsolo. Não havia nenhum tipo de luz pra clarear que fosse um pouco. Quando apaguei os faróis do carro, fui engolfada por uma escuridão ancestral, do tipo que os homens das cavernas viviam se a fogueira se apagasse e fosse uma noite sem lua.

Tava escuro pacas.

E eu tenho uma imaginação particularmente ativa. Fui criada lendo quadrinhos e livros e vendo filmes sem muito freio. Meus pais, abençoados sejam, nunca foram de censurar o que eu lia. Por isso, me afundei na loiteratura de fantasia e terror. Li Drácula com 10 anos (e dormi de luz acesa por semanas) e ficava acordada até tarde vendo filmes do Jason em um videocassete paraguaio de 4 cabeças. Então, ao ver aquela escuridão toda, a primeira coisa que pensai foi em zumbis. Sempre que acaba a luz, penso em invasão zumbi. Sim, eu sei. Isso não é normal.

Mas invasões zumbi estão aí, prestes a acontecer a qualquer momento. Assitam filmes do George Romero e entendam o quanto é fácil isso acontecer e o quão rápido ela se espalharia pelo mundo. E todo mundo sabe que em invasão zumbi o que se faz é atirar na cabeça e correr como se não houvesse amanhã. De preferência, usando armas de alto calibre, que é pra explodia a cabeça dos malditos sem deixar dúvidas.

No entanto, eu não tinha uma arma. Nem um machado, nem mesmo um pé de cabra ou bastão de beisebol. Tudo que eu tinha nas mãos era minha bolsa.

Respirei fundo, Pensei no dia que havia tido, pensei no meu banho e na minha cama e disse em voz alta:

Ok, zumbis, demonios e outros entes das trevas. Se um de vocês quiser me pegar, que deus me ajude, arranco sua cabeça com minhas mãos nuas.

E apaguei os faróis do carro, andei em direção a escada e subi os poucos lances que me separavam da minha cama sem ser incomodada. Não sei se havia zumbis na escura garagem do edifício. Mas se houvesse, eles foram assustados por mim, do alto de meu metro-e-meio e armada com uma bolsa de tecido.

Talvez o fato mais assustador nisso tudo seja que a bolsa era de bolinhas.

Não é uma frase fácil de se dizer, tampouco de se ouvir. E eu admito, depois de muitos anos de terapia: sou gorda. E sou feliz assim. Não almejo ser magrinha, gosto de ter curvas. Gosto do meu rosto redondo, das coxas grossas. Não gosto de ter barriga, mas por sorte sempre fui uma gorda ajeitada, com cintura, peito e bunda, tudo bem definidinho. Nunca fui barriguda, sempre tive o peso distribuído em volta de tudo.

De uns tempos pra cá, percebi que estou gorda demais. O primeiro sintoma foi mesmo ver que estava aparecendo uma barriga, e isso me incomodou. Aí comecei um regimezinho, pra reduzir uns quilos. Não pra ficar magra: eu nunca, nunca vou ser magra. Nunca vou ser esbelta, silfídica. Por outro lado, eu nunca vou ser assim:

Isso aí em cima é uma modelo que desfilou na São Paulo Fashion Week, evento de moda prestigiadíssimo, quem sabe o maior do Brasil.

Essa moça está magra demais. Muito. Ela não parece saudável, elegante, esbelta como as modelos devem ser. Ela parece doente. Ela parece triste. Ela parece sofrer.

E quem levantou o coelho da magrza excessiva não fui eu, pobre publicitária gorda e potencialmente invejosa da beleza e juventude da moça. Quem falou que as meninas estão magras demais é gente ligada à moda, editores de moda e beleza. Vejam a matéria na Folha Online e o vídeo no Vírgula:

Virgula.com

Essas pessoas deveriam estar acostumadas à magreza e ao visual dessas moças. Não deveriam se chocar. Mas estão dizendo que estava demais a magreza. E se eles estão assustados, o que nós devemos pensar?

Essa moça magra, esquelética, me assustou. A imagem dessa moça, cujo nome nem sei, me perturbou sobremaneira.

Que mundo vivemos onde vendemos esse tipo de imagem? E eu, que sou uma gorda saudável, com todos os exames de saúde em dia, colesterol baixo e triglicérides sob controle, devo virar anoréxica pra almejar essa aparência.

Choquei, gente.

As Luluzinhas, moças espertas que são, estão blogando sobre o assunto.
Tem post no Trendencias e no A Letra Preta

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- Ai, tem OUTRA barata!!

Foi tudo que eu ouvi antes de sair correndo em busca de um homem pra resolver o problema. Atentem, era OUTRA barata, o que significa que já havia acontecido a primeira.

Tudo começou depois do almoço, enquanto fazíamos entrevista de emprego. Na nova agência, estamos em esquema de improviso: como vamos mudar em breve pra uma casa lindona e reformada, estamos numa casa pequena, onde não cabemos de maneira alguma, aguardando a reforma. Empilhados e apertados, improvisamos salas de reunião na recepção, no quintalzinho… E ea no quintal que estávamos, esperando a chuva cair e conversando com um potencial candidato.

Logo que sentamos, vi uma taturana gorducha andando no teto do gazebo. Munida de um cabo de vassoura e um pouco de coragem, peguei a bicha e joguei num cantinho, pra não correr o risco dela cair na minha cabeça. Me sentindo super corajosa e independente, começamos a entrevista.

No meio do papo, gritos: uma barata das grandes se aproximava. Eu, ainda me achando corajosíssima, peguei a vassoura e ploft! na cabeça da barata.

Aqui cabe uma observação: eu não mato nada. Não mato mosca, não mato barata… uso a vassoura pra tontear a bicha e varrê-la pra longe de mim. E foi o que fiz. Qual não foi minha surpresa quando a barata resolveu correr na minha direção? Em pânico, bati de novo. Ela correu pro lado oposto, sumiu de vista por alguns momentos e reapareceu mais adiante, no corredor. Ou ao menos achamos que era a mesma barata. Um colega vinha descendo as escadas e atendeu aos nossos gritos, esmagando a invasora.

Ao sentarmos de novo, já tranquilizadas pela rápida ação do nosso colega matador, a Bruna deu o berro que tá no começo do post. A barata tava ali do nosso lado! A que estava no corredor era OUTRA barata! E pôxa, estamos aqui falando de baratas imensas. Sem exagero, cada uma tinha pelo menos 7cm. Enormes, monstruosas, pantagruélicas. Medonhas. Fugimos dali e fomos pra uma outra sala disponível.

Em minutos, uma terceira barata apareceu e subiu pela porta de vidro. Ao fugirmos, aos berros, uma quarta surgiu. Derrotadas e apavoradas, conseguimos eventualmente acabar a entrevista.

Mas ando olhando pros lados agora, cruzo as ruas temerosa: Um exército de baratas pode tentar invadir o Paraíso.

Barata mostrada em tamanho natural

O ajudante de pedreiro José da Silva, de 40 anos, estuprou a menina M.S., de 13 anos. A menina, que já havia mantido relações com um namorado da escola, estava embriagada e havia tomado remédios para dormir. Eles se econtraram na casa do amigo João da Silva. O pedreiro a levou para o banheiro e a fez sexo anal com ela. A menina disse diversas vezes que não queria fazer sexo com o pedreiro, mas ele ainda assim realizou o ato.”

Alguém seria a favor do pedreiro?

Agora troquem o nome e a profissão. Não é um pedreiro, é o diretor de cinema Roman Polanski. E isso que eu descrevi de fato aconteceu em 1978, quando uma menina com 13 anos foi, com sua mãe, até a casa de Jack Nicholson, onde conheceu o diretor. A menina bebeu e tomou comprimidos de quaalude. Roman disse que iria fotografá-la e fez diversas fotos dela seminua. Depois, foram para a banheira, onde ele fez sexo anal e vaginal com ela. A menina disse “não” diversas vezes, mas não lutou fisicamente.

Roman Polanski foi acusado de estupro, julgado e condenado nos Estados Unidos. Nos últimos 30 anos, Roman viveu na Europa, sem poder pisar em território americano. Recentemente, foi preso na Suíça, por conta da acusação. Eu espero que ele seja extratidado e punido pelo seu crime.

Não, não faz sentido mandar um homem de 76 anos para a prisão por 20 anos por conta de um crime que aconteceu 30 anos atrás. Mas ele tem que ser preso e cumprir pena, ainda que mais curta e atenuada. Ele tem que pagar pelo que fez. Um homem de 43 anos não pode, sob circunstância alguma, fazer sexo com uma menina de 13 anos. Ele sabia que ela tinha 13 anos; ela disse que não queria fazer sexo com ele; ele a pressionou para que isso ocorresse. Ele a estuprou.

Pra mim, é muito claro o erro de Polanski. Mas pessoas que leio e admiro, como a jornalista Barbara Gancia, ou mesmo uma blogueira feminista como a Lola defendem o diretor em seus artigos. Isto me assusta. Porque eu realmente acho que a justiça deve ser cega. Não importa se é um pedreiro, um diretor de cinema, um médico. Porque se a gente começa a dar dois pesos e duas medidas, daqui a pouco permitiremos qualquer cois aos talentosos: “Ah, ele tortura animais, mas é um músico incrível” ou “Veja bem, ele espancou o vizinho que ouvia música alta, mas ele é um médico competente!” podem virar frases corriqueiras? Então porque cargas d’água alguém acha que um diretor de cinema pode fazer sexo com uma menina de 13 anos e tudo bem?

Menos, minha gente, menos.

Uns tempos atrás, pedi que ele me indicasse seus 5 posts favoritos. Ele pensou muito e indicou 5 pequenas obras primas de cotidiano bem contado. Os meus favoritos eu marotamente escondi pelo parágrafo acima. Os dele, seguem abaixo.

Feliz aniversário, velho ranheta!

Top 5 melhores posts de todos os tempos no Championship Vynil, escolhidos a dedo e justificados detalhadamente pelo dono do blog

Geli-limão – Foi meu primeiro post que foi muito elogiado – e isso é importante demais para quem está começando. E talvez seja o texto que me fez encontrar o estilo do blog.
Diga-me o Que Procuras e Eu Te Direi Quem És – Parte III – Os posts sobre as procuras do Google são alguns dos mais famosos do blog. Gosto de todos, mas este, particularmente, é meu preferido. Talvez porque eu estivesse extremamente azedo no dia em que escrevi, então não segurei o sarcasmo.

Carolina – Talvez a saga mais famosa do blog. Até hoje, em conversas, alguns leitores se lembram dela. Meu ponto fraco nela é a referência a filmes que pipocam pelo texto.

O Ataque dos Clones – Seria moralmente errado listar os cinco posts que mais gosto no blog sem colocar alguma briga minha contra um atendente de telemarketing. E esse é o meu preferido, também porque não apenas coloquei o diálogo, mas pela primeira vez em que abordei como eu sou visto pelos atendentes de telemarketing.

Crise na Sala de Guerra – Este foi o primeiro texto em que eu realmente mostrei o “funcionamento dos meus neurônios” detalhadamente. Na verdade, eu já havia feito antes, mas de forma menos trabalhada, num post que homenageava Seinfeld. Mas lá o foco era a série, e aqui é o meu cérebro mesmo.

Saí do trabalho no horário (Mas acabei tudo que precisava. Oi, chefe! o/) e corri pro salão de cabelereiros. Elizete, minha nova cabelereira evangélica, me aguardava. Um aparte: as duas melhores coisas que me aconteceram na Berrini foram a Elizete e a Dra Janaína, dentista que usa uma touca de florzinhas. Voltando: Elizete já estava a postos, pronta pra chapar minha franja.

Há uns 20 dias, surtei e resolvi cortar uma franja. Franjão mesmo, estilo indigena. Cortei e adorei. A franja cobre as rugas da testa me deixa com ar jovial e leve, não fico mais bochechuda que o normal, então tá tudo bem. O problema básico é que meu cabelo é RBD rebelde e a franja tava com umas pontas estranhas, uma coia meio Princesa Cogumelo. Tava assim, ó:

Não tava ruim, mas eu não gostava das tais pontinhas pra fora. Então, resolvi ceder: ia fazer uma escova progressiva na franja pra domar a danada. Só na franja: eu gosto das minha ondas e cachos no resto do cabelo. Munida de coragem e de uma revista de fofocas, aguardei os produtos mágicos fazerem efeito. Depois de uma hora eu estava assim, ó:

Sim, igual ao melon cat. Não, eu não vou tirar uma foto e postar aqui. Enfim, segundo Elizete isso vai melhorar. É só no dia que faz que fica assim – e não pode prender, nem lavar. Mas é o preço que se paga por uma franja linda, né? Decidi que meu dia só podia melhorar, e fui ao encontro de meu amado para irmos comer e ver um filminho bacana.

Ao chegar no Villa Lobos, descubro que não tem Outback lá. Frustradíssima, comi qualquer coisa. Aí fomos ao cinema. Na fila, uma zona: filas tortas e confusas, atendendes mais ainda. Depois de vários minutos, começaram os alarmes falsos: a gente achava que um caixa estava aberto – afinal o caixa estava vendendo entradas, coisa costuma acontecer quando um caixa está aberto, exceto por este, que estava fechado. Aliás, fenômeno: nunca vi um caixa fechado vender entradas exceto no Cinemark. Acabamos conseguindo comprar nossos ingressos pra ver Inimigos Públicos num dos caixas fechados abertos (ou não) e fomos pra sala. Lugares F 13 e 14, ótimos lugares numa sala já cheia.

Fomos pros nossos assentos. A letra da fileira é fácil de ver: está iluminada no chão. Já o número é impossível, uma vez que fica na propria cadeira, escondido. Chamamos a lanterninha: descobrimos que nossos lugares estavam ocupados. O casal que ocupava nossos lugares mostrou o seu bilhete: F 15 e F16, que ficam ao lado. Estes também estavam ocupados, desta vez por uma moça, que mostrou o bilhete: F15. Sim, o sistema vendeu duas entradas iguais pro mesmo filme e sessão.

À beira de um ataque de nervos, com o filme já começado, fomos pedir entradas pra outro filme. Não havia nada decente começando, por óbvio. Quase chorando de cansaço, convencemos o gerente a nos trazer dois vale-ingressos (que ele deve ter esculpido em mármore usando uma faca de manteiga, pelo tempo que levou), que usaremos em qualquer Cinemark que não seja o do Villa Lobos.

Infelizes, sem cinema e sem Outback, já nos resignávamos a ir pra casa tristonhos, quando nos lembramos da Cremeria Nestlè. Chegamos lá e fomos atendidos rapidamente, por uma mocinha muito simpática, que montou dois sovetes enormes pra gente.

Cheios de calda e repletos de chocolate, os sorvetes estavam perfeitos. Enquanto comíamos nossas delícias, refleti que a Cremeria Nestlè é um pedaço do céu na terra, que a mocinha atendente merecia uma gorjeta polpuda e que o mundo, afinal, não é um lugar tão ruim.O açúcar, como já contei aqui, faz milagres pela nossa vida.

No entanto, meu cabelo ainda se parece com o do Melon Cat.

O trem é quase o único acesso pra cá. Chegar aqui de ônibus, pra quem vem de regiões centrais – ou de qualquer região que não seja a sul – é uma epopéia. Há trânsito, poucas linhas, ônibus lotadíssimos de nem parar no ponto nos horários de pico.

Estacionamentos são insuficientes. Os que têm vaga pra mensalista cobram muito caro. Mas na maioria não há vagas. Alguns têm fila de espera, que chega a meses.

Em suma, o caos pra quem não consegue vir de trem.

Há fretados, que atendem quem vem de regiões mais distantes, como Zona Leste ou Zona Norte. A câmara de vereadores quer tirar esses fretados daqui e fazê-los parar em estações de metrô.

E essa semana tem novidade aqui na rua. Apareceram aquelas sinalizações no chão, que marcam onde vai ter Zona Azul. Daí eu concluo: a prefeitura quer tirar os fretados e vai encher as ruas de Zona Azul.

E não vai apresentar nenhuma solução pro transporte público? Como as pessoas vão vir trabalhar? De que maneira a gente chega aqui? A pé? Ou só pode trabalhar na Berrini quem mora na Zona Sul, ou do ladinho de estação de trem?

E aí, Seu Kassab? Como fica?

É só pegar 4 conduções, galerinha!

Mas o que separou os dois foi isso aqui:

Segundo o relato, Rihanna foi agredida pelo namorado com tapas, socos e mordidas. Ele bateu nela a ponto dos vizinhos chamarem a polícia. E agora eles estão se reconciliando.

Rihanna é independente financeiramente, famosa, talentosa, bem sucedida e não tem motivo algum pra continuar com um cara que bate nela. Ao contrário de muitas mulheres que são abusadas pelo parceiro e suportam por não ter pra onde ir, Rihanna pode ir pra qualquer lugar. Mas prefere ir pra casa do Puff Daddy fazer as pazes com o namorado. Será que ela é a mulher do velho tarado Nelson Rodrigues, aquela que gostava de apanhar?

Péssimo exemplo dessa cantora. Péssimo. Um homem que bate na mulher nao tem desculpa nem perdão. Ele não merece uma segunda chance. Ele merece ser preso. Isso é agressão. E das feias.

Aqui no Brasil, com alguns anos de atraso, foi aprovada a lei Maria da Penha.

No texto dessa lei consta que pode-se pedir prisão preventina de marido ou companheiro que agrida; e ainda mais importante, a mulher não pode retirar a queixa. Muitas faziam isso por medo de ameaças do marido denunciado ou por pena, ou porque querem se reconciliar. Como o péssimo exemplo da Rihanna.

E se você vive ou conhece alguém que vive nessa situação, saiba que existem órgãos do govern pra apoiar a mulher agredida. No site da Secretaria Especial de Políticas para as Mulheres você encmontra orientação por Estado e por serviço desejado. Tabém é possível ligar no telefone 180 e pedir orientação e socorro.

Aqui tem uma lista de serviços no Brasil inteiro.

Aqui tem o site da campanha Homens Pelo Fim da Violência Contra a Mulher.

Não fiquem caladas. O silêncio é a maior arma que os agressores têm. Denuncie. Brigue. Peça ajuda. Não deixe de se afastar de um homem que bata em você. Não há desculpa pra bater na muler. Nem um tapa, nem um empurrão. Não importa se ele bebeu, se ele estava nervoso, se ele perdeu o emprego ou se o time dele perdeu o jogo. Denuncie. Nada é desculpa.

Shows pontuais, banheiros limpos, preços justos na praça de alimentação (refri a 3 reais e cerveja e 4, preço de qualquer baladinha meia-boca aqui na capital), line up bem feitinho, e glória das glórias: esteiras colocadas estrategicamente sob uma imensa árvore, pras pessoas se jogarem.

Chegamos bem na hora do show da Malluzita, e meu único comentário foi:

- Que fofinha!

A menina é novinha, mas tem jeito pra coisa. Segurou os fãs, ignorou os insultos dos mal-educados fãs de Offspring, tocou Beatles e usou uma cartolinha. Tudo fofinho. Daqui uns anos a gente avalia de novo: certeza que com um pouco mais de experiência ela mandará melhor.

Fofinha, né?

Depois, vi Jesus and Mary Chain, uma amostra maravilhosa de como se faz um show de rock: 5 caras no palco, zero produção, e muita música boa. Muito boa. Os anos 80 de volta na voz e no som dos irmãos Reid. William cantava um pouco, depois virava de costas, bebia algo de um copinho misterioso, olhava pro irmão… uma atitude absolutamente blasè de quem já viu de tudo nessa vida. Na hora que tocaram Just Like Honey, um morcegão voejou por cima da galera, desaparecendo em cima do palco. Recordações do Madame Satã povoaram meus pensamentos e eu dei uma dançadinha virada pra parede, em homenagem.

Infelizmente nessa hora chegou uma visitante infeliz: minha enxaqueca. Começou como sempre, um formigamento nos ombros e pescoço. Corri no posto médico pra tomar um negocinho e tentar ficar mais tempo no show. O médico, escolado em festivais com pessoas usando diversos tipos de substâncias, me fez um interrogatório:

- Você bebeu?
- Não.
- Usou drogas?
- Não.
- Tem certeza? Veja bem, uma dor de cabeça assim violenta é…
- Doutor, tenho 31 anos, sou tiazinha e tenho enxaqueca. Me dá logo um paracetamol pra eu tentar evitar o hospital e a injeção na veia, faz favor.
- Ok.

Munida de analgésicos, consegui assistir o show do Foals e foi incrível. Os caras possuídos, tocando como se não houvesse amanhã, gritando palavras desconexas em português – e algumas que até faziam sentido se a gente avaliasse o estado dos caras, tipo “Maconhaaaaa!” Vejam bem o guitarrista e me digam:

Acham que rola “Maconhaaaaa!” ou não?

Depois, Offspring. Dexter pode estar meio velhinho e estar com o cabelo igual ao do Bon Jovi, mas ainda sabe levantar a galera. Um show cheio de hits, com as mais conhecidas, um tributo aos anos 90. E Noodles, apesar dos 45 anos, estava se divertindo bastante. Pulou, dançou, fez piadas, bebeu cerveja, levantou a camisa da seleção brasileira pra mostrar a pança… uma belezinha, pra diversão dos fãs. Tudo bem quadradinho, burocrático e feito pra agradar a turma do SK8 NA VEIA MERMÃO. Agradou. O bom é que depois deles, muita gente foi embora e sobrou espaço.

Na sequência, tentei ver o show do Bloc Party, mas não rolou. Achei meio… chato. Aí migramos pra ver Breeders, mas minha enxaqueca não me deixou passar de Cannonball. Fui forçada a ir pra casa e perdi o show que eu mais queria ver esse ano: Kaiser Chiefs.

E o Ricky Wilson mandou um recado pra mim:

Bunda pra você, Gabi!

Eu ando muito cagada mesmo, porque dizem que o show foi incrível. Meh.

O importante é que o festival foi do caraleo, e se ano que vem mantiver-se o mesmo pique, será lindo. E eu estarei ainda mais tiazinha, então suponho que vai rolar reumatismo, no lugar da enxaqueca. Mas eu vou lá. E ainda vou estacionar na vaga de idosos.