A mulher mais saudável do mundo, a lésbica, a bêbada e o velhinho tarado
A mulher mais saudável do mundo sou eu!
Ontem fui ao endocrinologista levar o resultado de uns exames. Tá lá, preto no branco: eu sou uma pessoa absolutamente saudável. Roam-se de inveja, pessoas pouco saudáveis:
Colesterol: 156
Glicose: 76
Triglicérides: 49
Emoglobina: 104
Plaquetas: 332.000
Peso: …errrrr….. deixá pra lá.
O fato é que o dotô quer que eu perca exatos 7 quilos, ao longo de três meses. Eu vou dar o melhor de mim!
Mas convenhamos se Deus quisesse mesmo que eu fosse bem magrinha, teria inventado o chocolate e o Mojito?
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Aí ontem saí com a mulherada casada que trabalhava comigo. Fomos assistir o Quasímodo, no Grazie a Dio. Essa banda toca músicas pra dançar loucamente, como Gloria Gaynor, Sidney Magal, Wilson Picket e quetais. E essa era nossa intenção: dançar até cair.
Pegamos uma mesinha meio lateral porque algumas das casadas não dançam e gostam de ficar de lado olhando. Eu e algumas das outras, mais assanhadas, já chegamos tomando Mojito e balançando os quadris.
O público do local se dividia em quatro grupos: um aniversário, uma mulherada na caça (não éramos nós), três pessoas numa mesa de canto e nós.
Depois de algum tempo, o pessoal do aniversário se divertia horrores. Todo mundo dançando, os caras que tinham ido direto do trabalho afrouxando a gravata, um casal finalmente se beijando depois de sei lá quanto tempo de desejo mútuo, uma moça subindo na mesa, enfim, aquela libertação bonita de se ver que só é conseguida com soul music e álcool.
As moças caçadoras ficaram um pouco desapontadas, porque havia cerca de 4 caras heteros disponíveis, sendo que três deles eram os garçons e o quarto vou falar mais abaixo. Mas o álcool faz milagres e não demorou muito para que todas subissem no palco pra dançar ao som de Gretchen. Piripiri piririri!
Enquanto isso, observamos a mesa ao lado:
- Gabi, é a Cassia Eller.
- Bom. Ela morreu, e isso aí é um cara.
- É nada. Tem peito.
- Aonde?? Isso aí é músculo…
Apurando a vista, vi que a pessoa em questão realmente tinha peito e realmente se parecia com a Cássia Eller. A moça (ou não) parecia feliz e dançava sem parar, batendo palmas e pulando.
Na mesma mesa, uma outra moça, esta loura e de óculos, entornava doses de whisky, sem parar. Eu contei 4, em apenas uma sequência de músicas. Ela não parecia feliz, não dançava e estava à beira das lágrimas. Gritou com o garçon algumas vezes e de vez em quando soltava suspiros profundos e olhava para cima, com a mão no queixo. Só pude concluir que se tratava de um caso de tenebrosa dor de cotovelo.
Por fim, junto com esta estranha dupla, havia um senhor de uns 65 anos. Cabelos brancos, óculos, terno, barriga. O kit completo. Muito perfumado, o velhinho gostava de dançar. Pensei com meus botões:
“Perfumado e dançarino, amigo da lésbica e da bêbada, só pode ser o amigo gay delas que veio acompanhar!”
Orgulhosa de minha sagacidade, continuei a saltitar sem derrubar meu Mojito. Ledo engano. Dali a pouco minha amiga sente uma mão na sua cintura:
- Oi! Qual o nome dessa banda?
- Quasímodo!
- Como?
- Quasímodo.
- Puxa, que legal! E o seu nome?
- Sou casada!
- Que belo nome! Eu sou o Carlos e…
Minha amiga conseguiu se desvencilhar do abraço amigo, deixando apenas uns fios de cabelo emaranhados nos dedos do Carlos.
De repente, a banda resolveu fazer um momento bailinho, para estimular a convivência e a confraternização entre os sexos. As mulheres disponíveis começaram a se estapear pra tentar pegar uns dos 3 caras heteros, que a essa altura já estavam bêbados e não conseguiriam jamais dar um passo de dança coerente. Eu ali, na pista, incauta…
- Oi! Eu sou o Carlos! Quer dançar comigo?
Dentro do meu peito um sentimento estranho aflorou. Como meu pai morreu quando eu tinha 12 anos, eu não tive a oportunidade de dançar com ele em minha festa de 15 anos – que nunca existiu. Mas considerei a situação e decidi que era melhor não. Se fosse para eu ter sentimentos edipianos, que fosse com o Sean Connery ou o Paul Newman. Não com o Carlos. Respondi rapidinho:
- Não, obrigada! Eu vou dançar com ele!!!
E puxei um cara que estava ali do lado. E o cara:
- Aiii! Não me puxa, santa, que eu não gosto dessas coisas!
- Pelamordedeus, dança comigo!
- Odeio mulher desesperada…
- Pleeeeeeaseeeeee!
- Mas eu nem gosto de mulher, louca!
- Eu sei, querido meu gaydar tá apitando há horas na sua direção, mas me salva dele!
- Ai, tá bom!
Fazendo um sinalzinho pro amigo que o acompanhava, o rapaz dançou comigo durante toda a Total Eclipse of the Heart – e olha que a música é longa. Ele se chamava Luís e estava ali com um amigo que ele ia tentar pegar até o fim da noite.
- Dá uns Mojitos pra ele.
- Boa idéia.
Múscia terminada, começou a tocar mais Gloria Gaynor. Luís e seu amigo começaram a dançar loucamente, eu e minhas amigas idem. Enquanto isso, Carlos mostrava todo seu suingue se equilibrando na escada com o copo na mão e fazendo passinhos de dança.
No fim da noite, cansadas, fomos todas embora em bando. Carlos continuou lá, dançando feliz e sem deixar cair uma gota de whisky. a bêbada chorava na mesa e a Cassia Eller se agarrava num canto com outra mulher. Ou outro cara. Luis e seu amigo se entenderam bem e foram pro Motel. E eu fui pra casa porque hoje era dia de trabalhar.
Conclusão: quando eu tiver 60 anos, quero ser que nem o Carlos: bêbada, sem noção, tentando pegar meninos com idade pra serem meus netos, tomando whisky na escada sem cair e não tendo hora pra ir embora.
Hahahhahahahaha, “gaydar” foi sensacional! Vende no Polishop?
P Beijocas…
pra que vc quer um gaydar, J?lio? E “assanhada” foi demais. Eu me lembrei do audit?rio do Silvio Santos. Toda a caravana de carapicu?ba gritando: “AS-SA-NHA-D?! AS-SA-NHA-D?!”
E mesmo Lele, para que diabos eu quero isso? *Pensa, pensa, pensa* Sei la… o nome e legal…
P
Huahuahuahuahua! Menina, vc est? se superando! Suas hist?rias est?o cada vez mais hil?rias! =D
adorei o blog.. a forma de relatar ? excelente…