A saga da fofura continua

Dando continuidade à sessão fofura, falemos do I Heart It. É um site que junta imagens bacanas, uma espécie de FFFound – mas sem tanta frescura. 

É simples: você se cadastra e tem acesso a alguns milhares de imagens legais. A coisa mais divertida, na verdade, é ir escolhendo suas favoritas, ao clicar no botão “I heart it too”. Depois, você tem acesso a todas as imagens que você marcou, numa única página. 

Bom, né? 

Onde entra a fofura disso? Bem, vejam as imagens que eu andei marcando: 

No meu perfil tem mais, cliquem aqui pra ver. 

Além disso, achei o blog que é a fonte de toda a fofura mundial.

Kawaii Not, senhoras e senhores. Tiras fofas com personagens fofos. Deleitem-se. 

Falta do que fazer é uma beleza

Ficar sem serviço pode ser desesperador. A gente se vê navegando loucamente pela web em busca de algo pra passar o tempo e acaba num joguinho qualquer – e geralmente essa é a hora que seu chefe olha pra sua tela.

Mas uma alma caridosa usa seu tempo pra criar coisas legais pra se fazer em momentos de ócio: o pessoal do Ócio2007. E melhor ainda: você vai se entreter usando ferramentas de trabalho, tipo Excel e Powerpoint.

Brincadeiras à parte, eles criam alguns aplicativos bem bacanas, tipo o Rachômetro: um programinha que você baixa e ele calcula gastos com gasolina e pedágios na viagem, bem como o valor da divisão pra cada um. É facim de usar. Adorei. Outra coisa legal é que sempre tem um texto explicando como foi feito a programação, dando dicas de como usar… Essa é a parte que seu chefe quer que você leia, meu amigo: dicas de Excel.

Além disso, eles me deram uma camiseta lindona na Campus Party, e eu sou uma blogueira de aluguel*, então tô me vendendo mesmo.

Bora pular o carnaval com a gasolina dividida, pessoas!

O cúmulo da fofura

Não é segredo que eu tenho uma queda por coisas fofas, meigas, cuti-cuti e uón. Mas essa semana me deparei com a maior fofura entre as fofuras do universo. Tô obcecada com a fofura dessa criatura e o namorado já me mandou parar de falar dele, senão vai embora.

Conheçam  Kingsford, o porquinho: 

Eu não sabia que porquinhos eram fofos. Sempre achei que porco era um bicho grandalhão e fedorento. Aliás, tem gente que acha que porco só serve pra comer mesmo. Mas depois de ver esse vídeo, já estou reconsiderando a linguiça do churrasco, sabe? 

Tenho uma regra: não como bichos fofos, como coelhos e carneiros; e não como mais carne do que o necessário pra viver. Não como carne obtida com crueldade, como foie gras ou lagostas e caranguejos, que são cozidos ainda vivos em muitos lugares. Não como filhotes, como novilho precoce. E sério, se uma tigresa consegue não comer os porquinhos, acho que eu consigo evitar também…

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Aproveitando: engordem a vaca!

Nescau, energia que tá em falta

Prezada Dona Nestlé,

tenho 31 anos e sou bebedora fiel de Nescau desde que me entendo por gente. Na minha mamadeirinha, mamãe colocava o delicioso achocolatado em pó no leitinho morno e eu bebia tu-do. Mamãe ficava orgulhosa e eu ficava feliz e com minha barriguinha aquecida.

Imagem roubada daqui, um blog bem bacana.

Cresci, virei uma mocinha, mas nunca abri mão do hábito de tomar um copão de leite com Nescau de manhã. Eu adoro leite, e adoro Nescau, então era tudo lindo! Acordar e virar meio litro de leite gelado bem batido com Nescau é tipo o paraíso.

Minha vida era boa, colegas.

No entanto, nada que é bom dura pra sempre. Em 2007 , eu acho, você lançou no mercado o tal Nescau Power, Dona Nestlé.  E era uma porcaria. Com gosto de Nescau velho. Blergh. Mas tudo bem, meu tradicional Nescau continuava à disposição. Aí de uns 2 anos pra cá veio a perdição: Nescau 2.0.

Oi? Que porcaria é essa, Dona Nestlé? Tem uma família inteira dessa tranqueira, com diversas embalagens? Mas não dissolve! É doce demais! É muito ruim! Tem gosto de Toddy! Pelamor, como assim gosto de Toddy, Dona Nestlé? Esse poderia ser o mote da propaganda, até: “Gosta de Toddy? Tome Nescau 2.0, é tão ruim quanto!”

Mas tudo bem. Você pode lançar quantos produtos quiser, Dona Nestlé. Eu ainda teria o meu bom e velho e delicioso Nescau original, tradicional, imaculado.

Mas não.

Não acho mais Nescau normal pra comprar em lugar nenhum. Já fui em vários mercados aqui em São Paulo e o que os atendentes informam é que a Nestlé não está entregando mais esse tipo. COMO ASSIM???

Indignada, liguei no 0800-7702411, o telefone de atendimento e reclamações da Nestlé. Lá, a mocinha informa que está tudo normal. Como assim normal se eu não acho em mercado nenhum?

Sabe o que eu fiz, Dona Nestlé?

Comprei Ovomaltine. E vou continuar comprando enquanto não houver volta do meu amado e idolatrado Nescau Tradicional.

PS: Milkshake de Ovomaltine é uma delícia. Já o de Nescau nem existe, né? =P

Agora me ajudem!

Pois muito bem. A gente se mudou, pra um apartamente mais legal, maior, pelo mesmo valor de aluguel. Ou seja, tudo bem, né? 

Porém a mudança gasta dinheiro. Por exemplo, o caminhão da mudança. O pedreiro que arrumou o piso. As “besteiras” que a gente compra pra casa nova: uma prateleira aqui, uma lata de tinta ali, um sifão pra pia, parafusos, buchas…. mesmo com a ajuda dos amigos que não cobraram um tostão pra pendurar armários e carregar caixas, as contas ficaram apertados. Por isso, eu fiz uma… Vaquinha. 

Pois é, o lance funciona assim: você clica na vaca amiga aí em cima e doa uma graninha pra mim. Doa o quanto puder, o quanto quiser. E pode deixar seu nome lá pra eu agradeçar ou doar anonimamente. 

Sério: precisamos de grana. Odeio pedir, mas é a verdade. É por isso que tem os anúncios do AdSense ali do lado, é por isso que tem os banners do Submarino. (Aliás, você sabia que se comprar alguma coisa ao clicar no meu banner do Submarino eu ganho uma comissãozinha? É pouco, mas já ajuda. Então se você resolver comprar um livro, uma TV de Plasma, ou qualquer outra coisa no Submarino, entre nele clicando no meu banner. )

Então veja o que melhor lhe convém, e ajude esta escriba. Ou se não der pra dar a sua parte em dinheiro, pelo menos torça por mim, cruze os dedos, mande energias positivas. Já agradeço muito.

Twestival – SP – EU VOU!

Apesar do nome estranho, o Twestival é uma iniciativa louvável.

Agregando usuários do Twitter, o evento reunirá pessoas ao redor do mundo apoiando uma causa em comum: Levar água para as pessoas que não a têm.

Essa iniciativa é legal por dois motivos. Primeiro, acontece no mundo todo. Tem Twestival em Cluj-Napoca, em Reykjavik, em Dubai, em Memphis…. No Brasil, tem em Bauru, Belo Horizonte, Campinas, Curitiba, Florianópolis, Passo Fundo, Porto Alegre, Recife, Rio de Janeiro e São Paulo. Eu vou no de São Paulo! Pra ajudar, você pode ir até o local e doar o valor que quiser. Aí você pergunta:

Gabi, sou um pobretão! posso doar apenas um real, vale?

E eu respondo: vale. Qualquer doação ajuda. O objetivo é levantar 500 mil doletas ao redor do mundo. Então o seu realzinho ajuda sim.

O segundo motivo é que tem um bilhão de pessoas no mundo que não têm acesso à água potável. Um bilhão de pessoas passa sede, enquanto a gente larga a torneira aberta enquanto escova os dentes, toma banhos de meia hora ou lava o quintal com mangueira. Então, tá mais do que na hora de fazer a sua parte. Vá ao Twestival da sua cidade e doe. Se não puder ir, ou se não tiver Twestival perto de você, doe direto pelo site.

Mas se você realmente não puder doar nada, nada mesmo, faça a sua parte sem gastar nada: economize água. Feche a torneira enquanto ensaboa os pratos, escova os dentes e faz a barba. Abra apenas na hora de enxaguar. Tome banhos rápidos. Use a vassoura pra esfregar o chão da garagem, e não o jato de água. Gastando menos água, você gasta menos dinheiro e ainda ajuda o planeta sem fazer muito esforço.

Todo mundo ganha.

Novo lar

Depois de fazer mudança, levei uma semana arrumando a casa. Finalmente hoje posso dizer que A-CA-BOU. Tá tudo arrumado, tudo colocado nos lugares, roupas guardadas, louças arrumadas, tudo… exceto o escritório, claro. Mas sobre isso farei um post com fotos em breve – soluções baratinhas pra arrumar milhões de livros, dois comuptadores e cinco gatos. Mas estou divagando.

O que eu quero dizer é que finalmente, depois de alguns meses de agonia, estou na minha casa, de novo. E como é bom estar em casa.

Os americanos dizem que “Home is where your heart is” e eu concordo. Um lar vai muito além de uma simples casa. Um teto e 4 paredes não fazem um lar. Uma casa de verdade é feita de pessoas, de comida, de cheiros. E agora minha casa nova começa a se parecer com um lar.

Já tem um sapato largado perto do sofá. Sabe quando você chega em casa e chuta o sapato, e se aninha no sofá? Então, o sapato já foi chutado ali. No banheiro, o cesto de roupa suja já tem lugar certo. E na cozinha, eu já sei onde estão os copos, pratos e temperos. No quarto, já sei onde jogar o travesseiro que não uso. Tá tudo no lugar que deveria estar, finalmente.

Quem sabe agora eu consiga voltar a escrever mais por aqui. Sinto falta de contar minha vida pra vocês, e sinto falta de escrever coisas engraçadas. Ultimamente, ando muito cansada e só sei resmungar.

Mas isso vai passar, prometo.

Até lá, vou resmungando com galhardia.

Como mudar de casa sem enlouquecer (muito)

Mudar é um drama. Primeiro é preciso achar uma casa nova. Isso em si já é um parto, com os aluguéis caríssimos, as localizações ruins… Quando você acha, a documentação também é um saco. Só faltam pedir pra levar sua carteira de vacinação. Escritura do fiador, imposto de renda, mil comprovantes. Aí finalmente você consegue assinar o contrato e marca a data da mudança, achando que todo o stress acabou.

Não acabou. Aliás, acabou de começar. E como este blog é um serviço de utilidade pública, vou listar algumas dicas pra facilitar a vida de vocês.

TPM: Tensão Pré Mudança

1) Encontre uma transportadora com boa relação custo-benefício. Não esqueça de perguntar se eles embalam e transportam coisas frágeis, como louças. Algumas transportadoras cobram por viagem, outras pela distância, outras pelo número de móveis. Faça diversos orçamentos, com calma, pra ver o que cabe no seu bolso e resolve seus problemas. Sempre peça o orçamento por escrito (vale fax ou email) pra garantir que tudo que está lá seja feito.
2) Verifique se a transportadora oferece ajudane, que é o cara que vai carregar tudo pra você. Geladeira, fogão, aquele rack enorme da sala. Isso tudo precisa de um ajudante – ou dois, se você for mulher ou fraquinho.
3) Descubra no prédio novo os horários que pode entrar mudança, travar elevador, fazer barulho de furadeira… essas regras variam bastante e você não quer começar na casa nova com o pé esquerdo, né?
4) Comunique o prédio do dia da mudança. Assim eles podem liberar uma vaga pra descarga ou mesmo guardar  um lugar na rua pro caminhão estacionar.
5) Ligue pras companhias de telefone, luz, gás, internet, tv a cabo, e peça a transferência dos serviços. Eles levam em média 3 dias pra atender, então ligue uns 3 dias antes de mudar, pra dar certinho.
6) Reze um pouco e peça ajuda divina; depois passe a mão no telefone e convoque seus amigos, pedindo ajuda humana também. Chame todo mundo que você conhece. Alguns vão acabar topando, porque gostam de você. Outros vão topar porque te devem favores. E outros ainda toparão apenas se você prometer recompensá-los com uma bela feijoada depois.

Prepare-se para a batalha

1) Vá a um supermercado e jogue aquele xaveco na mocinha da entrada. Sorria, explique que você vai mudar e que precisa de umas caixas. Ela vai te dar umas 10. Repita o mesmo procedimento em mais 2 ou 3 supermercados, porque acredite, meu amigo: você vai precisar de MUITAS caixas. As melhores caixas são as de sabão em pó, detergente ou amaciante, porque são grandinhas e têm o fundo reforçado.
2) Compre diversos rolos de fita adesiva larga. Você vai usar muito mais do que planejou. Juro.

3) Compre algumas canetas de ponta grossa pra escrever nas caixas.
4) Reze de novo e peça mais ajuda divina. Depois ligue pra sua mãe e peça ajuda pra passar suas roupas, pra te deixar dormir lá se você esquecer de pedir transferencia da luz e pra te alimentar nos primeiros dias.

Embalagem: Táticas de guerra

1) Comece a empacotar. Comece pelas coisas grandes, como edredons, toalhas, lençóis. agrupe as coisas semelhantes. Ao encher a caixa, lacre com a fita adesiva e escreve do lado de fora o que está na caixa e de que parte da sua casa é. Seja explícito. Escreva “BANHEIRO – TOALHAS”. Assim quem quer que te ajude na mudança vai saber onde colocar os produtos.
2) Coisas quebráveis, como perfumes, copos, louças e etc devem ser embrulhadas em plástico bolha ou se você for pobre que nem eu em jornais pra proteção. Embrulhe com cuidado. Eventualmente alguma coisa vai quebrar, mas vamos tentar evitar isso. Escreva FRÁGIL em letras garrafais do lado de fora das caixas pra enfatizar.

3) Empacotar é chato. Muito chato. Você irá se sentir tentado a simplesmente enfiar tudo em sacolas ou caixas aleatórias, pra se livrar logo do trabalho. Não caia nessa tentação. Depois, na hora de desempacotar, você irá sofrer mais se estiver tudo bagunçado – e você cansadão da mudança, ainda por cima.
4) Durante o processo de embalagem, reze, recite mantras, faça a dança da chuva. Faça o que for possível pra manter a calma e lembre-se: sempre poderia ser pior.

O dia D: Hora de invadir a Normandia finalmente mudar

1) Acorde cedo e faça tudo aquilo que você esqueceu de fazer ontem: corra no mercado e compre sacos de lixo e produtos de limpeza, alimente seus gatos, cheque seus emails. Lembre-se que nesse dia, mais nada faz sentido, exceto a mudança em si.
2) Quando o caminhão chegar, esteja com tudo empacotado e pronto pra partir. Não deixe o cara do carreto esperando, senão ele se irrita e quebra seus discos raros de vinil.

3) Leve primeiro as coisas grandes, como sofá, cama, colchão, armários. Deixe as caixas de roupas e utensilios pra depois que tudo estiver no lugar.
4) O ideal é ter um time de umas 4 pessoas: uma fica na casa velha, despachando. Outra na casa nova, recebendo. E dois carregam as paradas.

Pós Operatório: Agora é com você!

1) Depois que o caminhão levar tudo, é hora de chorar começar a colocar as coisas em ordem. Provavelmente, você não vai conseguir fazer tudo em um dia. Aliás, provavelmente você não vai conseguir nem em uma semana! Então priorize: arrume primeiro a cozinha e o banheiro, por questões de sobrevivência. Arrume o quarto, porque você realmente vai querer dormir numa cama gostosa depois de toda essa bagunça. Deixe pra depois os livros, os dvd, cds e coisas não-tão-importantes.
2) Aqui sua mãe vai ser a pessoa mais útil e importante do mundo. Ela certamente consegue arrumar a cozinha melhor que você. Deixa-a fazer o que quiser por lá e agradeça depois, mesmo que você não ache aquela sua travessa no lugar esperado. Se sua mãe a colocou em outro armário, ela está certa. Mesmo.

3) Dê algumas cervejas pros seus amigos, pra levantar o moral. Descubra quem sabe colocar um chuveiro, operar uma furadeira, fazer instalação de luz. Divida as tarefas entre a galera, pra ninguém morrer ficar cansado demais.
4) Na hora que bater aquele cansaço tremendo, pare. Lembre-se que tem muita coisa pra fazer e ninguém aguenta trabalhar 24 horas seguidas carregando peso. Libere seus amigos, agradeça profusamente a eles (saiba que eles irão mudar e vão te chamar pra ajudar sem falta), tome um banho maravilhoso e durma.

O day after: a ressaca da mudança

1) No dia seguinte da mudança você irá acordar exausto, com dores no corpo e irritadíssimo. Releve. Tome um analgésico, um relaxante muscular leve e continue a nadar. Just keep swimming.
2) Hoje é dia de colocar prateleiras, furar a parede pra pendurar cortinas, bater pregos. É o dia de ser chata e incomodar os vizinhos, mas faça o possível para evitar. Respeite os horários do condomínio, não abuse, não compre briga.

3) Seja simpático ao cruzar com um vizinho que te olhe com ódio porque você o acordou. Sorria e diga algo como “Oi, eu sou a nova moradora do apto tal. Desculpe o barulho, prometo que é só até acabar o piso/reforma/ano do calendário maia.” Se possível, deixe um bilhete por baixo da porta dos vizinhos do seu andar, do apto imediatamente acima e abaixo do seu, oferecendo um café, pedindo desculpas pelo incômodo e se apresentando. Isso é gentileza, minha gente.

E acabou. Ou não. na verdade, provavelmente vai levar um mês pra você conseguir desencaixotar tudo. Não estresse e tente levar numa boa. Agradeça aos seus amigos, ao porteiro, aos vizinhos e aos poderes divinos, porque pelo menos o pior já foi.

Deixo aqui meu enorme obrigada pra A., Ariel, Elisa, Joana, Julio, Junior e Lara, que deram uma baita força nesse fim de semana. Em breve tem feijoada, galera!