Me levem para Alemanha!

Bem, queridos, continuando a minha vibe pidona, agora eu peço uma coisa muuuuuito simples: me levem pra Alemanha. É isso aí, depositem muito dinheiro na minha conta que me bateu uma vontade absurda de comer eisben com chucrute. Não, na verdade é mais simples que isso.

É a promoção Queridinho do WCG. “Mas o que é o WCG?”, você, leitor habitual se pergunta. É apenas e tão-somente o maior campeonato de games DO MUNDO. Um monte de malucos, reunidos em um ambiente pra mostrar quem realmente é o mais nerd fera no game. Tem Counter Strike, Halo, Need for Speed, PES… Dia 14, sábado agora, tem a final brasileira. O vencedor dessa etapa vai representar o Brasil na final mundial, que acontece em Novembro, na Alemanha. E qualquer um pode assistir, é só se inscrever e comparecer ao local.

E a promoção? Funciona assim: quem indicar mais amigos vai pra Alemanha. Simples, né?

Cada amigo que eu indicar e fizer o cadastro no site vale meio ponto.
Se esse amigo for de fato ao evento, te vale mais um ponto.
Se esse amigo FOR MULHER e comparecer, vale DOIS PONTOS!

Quem somar mais pontos, ganha. E vai pra Alemanha assistir à final do WCG – e claro, gastar até as calcinhas no duty free e me entupir de cerveja alemã, chucrute alemão e muito marreco recheado. Então cliquem no selinho aí embaixo, façam seu cadastro e me encham de pontos!

Prometo trazer uma lembrancinha pra cada um quando eu for pra lá. Tá, na verdade prometo trazer boas recordações e mandar as fotos pra cada um quando eu for pra lá. Ok, confesso, não vou trazer droga nenhuma, gastarei todo o dinheiro numa loja de strudel. Mas cadastrem-se mesmo assim, só porque eu sou uma pessoa legal.

Ah, e eu não devia contar isso pra vocês, mas quem quiser participar, pode. Basta se cadastrar lá, depois clicar no link “convide um amigo”. Isso vai gerar um link exclusivo. Aí todo mundo que se cadastrar através do seu link conta pontos pra você – e você pode ser o Queridinho WCG. Desde que vocês cliquem no meu link antes, tá valendo.

Quero meu cabelo bom de volta!

Sempre tive o cabelo bom. Como diz a Sarah, cabelo bom é aquele que fica do jeito que a gente quer, não tendo absolutamente nada a ver com ser liso ou crespo. O meu era naturalmente cacheado, com fios finos, loiro escuro, que uso há algum tempo logo acima dos ombros – ou abaixo do queixo, como queiram.

Na infância meu cabelo era liso e escorrido. Minha mãe sofria para prender os fios na hora da aula de ballet. A professora era categórica: nada de cabelos soltando do coque. E tome Gumex, fivelas tic-tac, grampinhos, cuspe e orações pra segurar aquele cabelo fininho e lisinho. Na adolescência, com o advento dos hormônios, o cabelo cacheou. No começo, odiei, acordava 5 da manhã pra secar na escova. Depois de um tempo, desisti de lutar e assumi os cachos, primeiro à contragosto e depois com orgulho.

Essa menininha seria expulsa da minha aula de ballet, mas ao menos ela parece estar se divertindo.

Ter cabelo bom significa que o bichinho não me dava trabalho. Lavava, passava o leave in pra definir os cachos e pronto, secava no vento e ele ficava com um volume ótimo. Se estivesse com vontade de sair de cabelos lisos, era só secar no secador, e rapidinho ele assentava. Se a vontade era cachear ainda mais, um punhado de mousse e um difusor me deixavam com os cabelos bem “tóin-tóin-tóin”, com os cachos parecendo molas.

Eu de madrinha de casamento, com um cabelo ó-te-mo.

No começo do ano, estava com o cabelo pra baixo do ombro e resolvi dar um trato. Fui ao SoHo Hair, unidade Pompéia. Não lembro o nome da cabelereira, infelizmente. Porque foi ela a causa do meu horror. Pedi uma hidratação daquelas caprichadas e um corte mais curto e moderninho, pra cima do queixo. Expliquei que meu cabelo era naturalmente cacheado e que gostava dele assim. Ela concordou com tudo, sugeriu um corte com camadas pra garantir o movimento e com a nuca aparecendo. Topei.

E arruinou meu cabelo.

Eu devia desconfiar do fato de todos os looks do site terem cabelos lisos. Mas fui ingênua. O fato é que a infeliz cabelereira meteu a navalha no meu cabelo. E eu não percebi a tempo. Pra não dizer que nada prestou, o comprimento ficou ótimo. Mas o corte…

As pontas ficam armadas pra fora, despontadas, amassadas, mastigadas. Os cachos não se formam mais. Fica um liso desbeiçado, sem volume, sem movimento. A aparência geral é de alguém que fez escova progressiva e não deu certo. Sabem aquele ar mastigado nas pontas? Ficou uma merda, com M maiúsculo.E não, não tenho foto. Tenho vergonha de tirar foto dele. É tipo aquele parente chato que nunca sai nas fotos de família, saca? 

Desde então, tenho que ter cuidado extra pro meu cabelo ficar pelo menos decente. Touca térmica toda semana, hidratação, massagens com cremes e tudo mais. Como não tenho grana sobrando, tenho que me virar com produtos nacionais de preços baixos. Os que achei mais legais foram os da Amend pra hidratação, a linha Dove Brilho Therapy, principalmente o leave in que dá um brilho muito bacana, e comecei agora a usar a linha Colorama – Garnier, que tem uma versão de leite de côco super cheirosa pra cabelos cacheados.

Lentamente o cabelo está voltando ao normal, mais de seis meses e dois cortes depois. Alguns cachos começam a aparecer e a franja já está bacana. Atrás, entretanto, continua medonho. Vivo de cabelo preso e virei refém de fivelas e elásticos. Depois de 30 anos de cabelo bom, é impossível aceitar o cabelo ruim.

*sai na rua de boné*

Nah, ainda não cheguei nesse extremo. Mas ó: tô quase.

Como arrumar um namorado sem muito esforço

Olha, eu tenho namorado. É quase uma vergonha admitir isso nas circusntâncias deprimentes em que diversos amigos e conhecidos se encontram. Uma amiga reclama que quer um namorado fofo, bacana, inteligente. Um amigo diz que as mulheres só querem sexo e ele tá ficando velho e quer ter um filho. Outro amigo está à procura de um namorado, beesha pheeena que é. Uma colega de trabalho reclama que não tem tempo de conhecer pessoas legais.

Sabem, eu achei meu namorado por meios razoavelmente tradicionais. Nos conhecemos através de amigos em comum, nos gostamos, demos uma enrolada básica e depois começamos a namorar. Mas reconheço que tive sorte. Ou fui insistente, sei lá. Digo isso porque no tempo que fiquei solteira, vivi diversas experiências… estranhas.

Saí com um cara que disse que nunca ia me apresentar pra família dele porque eu tinha tatuagens. Fui jantar com um outro que comia de boca aberta, o tempo todo.

sexy, né?

E não esqueçamos do infeliz que me levou para assistir O Novo Mundo, um filme de infinitas 3 horas sobre o desbravamento da América, dirigido pelo Terrence Mallick, o mais chato diretor que conseguiu o Colin Farrel pro elenco. E pra piorar, depois o estrupício quis tomar um café pra discutir o filme. Discutir o quê? São três horas de câmera lenta focalizando os pântanos da Flórida, por Tutatis!

Certeza que ninguém merece um  troço desses. Então para facilitar a vida dos solteiros e solteiras que acessam esse blog, apresento-lhes S2. Sim, ésse-dois. É o mais novo site de relacionamento à disposição por estas plagas brasileiras. Funciona daquele jeito básico de sites de relacionamento: você preenche um cadastro falando sobre você, conta que características possui e quais busca em alguém, desde a altura até o caráter. É bem completinho! Fiz o meu pra testar e o site me indicou uns rapazes bonitinhos – e com gostos parecidos com os meus.

Tem gente que super combina

Vale a pena: é sua chance de encontrar um certo alguém, sem muito esforço. Tem opção pra heteros, bi e gays. Ah, e o melhor: você pode fazer o plano grátis. E dá pra trocar mensagens pelo site, de maneira a esclarecer que não, você não gosta de pagode. Tampouco aprecia filmes de arte iranianos. Aí, se interessar, marcar um encontro e… Bem, aí e com vocês.  Aproveitem que dia 06/09 é dia do sexo e se inspirem para encontrar o amor.

E como vocês gostam muito de mim, quando fizerem o cadastro, favor informar que a dica veio da Gabi, do Casa da Gabi. Quanto mais gente eu indicar, maior a minha chance de ganhar um vale-compras. E sim, eu quero muito ganhar um vale-compras! Afinal, a coisa que mais adoro é ganhar presentes.E vocês não me deram presente de aniversário, seus feios!

Meme Mórbido Musical

Essa semana estava vendo Two and a Half Man, uma das sitcoms mais bacanas que sobrevivem na TV. No episódio, a mãe de Alan e Charlie declarava que desejava ser enterrada, e não cremada. Charlie pergunta: “Por que não fazemos os dois, pra ter certeza?” Depois de rir um bocado, parei pra pensar aqui em como espero que meus restos mortais sejam tratados e decidi criar um meme. Um Meme Mórbido Musical.

Funciona assim: descreva seu funeral e especifique a música que você deseja que toque, e por quê. E passe essa praga pros seus amiguinhos. Quem não fizer, terá um funeral regado a César Menotti e Fabiano, Oswaldo Montenegro e Paris Hilton. Sim, Paris Hilton canta. Enfim, vamos ao meu:

Meu funeral deverá ser ao som de Last Dance, da Donna Summer. Na primeira parte da música, que é meio triste, as pessoas podem se abraçar, consolando-se mutuamente, e chorar.

Entretanto, na segunda parte, canhões de luz iluminarão o local, go-go boys cobertos de paetês e com asas de anjos à la Victoria´s Secret sairão de uma porta oculta e dançarão ao som desta fantástica amostra de disco music.

Nos versos finais, “Come on baby, dance that dance toniiiiiiiiight!“, meu corpo receberá jatos de laser que o transformarão em purpurina, que será impelida por possantes ventiladores até as águas do Oceano Atlântico. E todos os presentes farão uma última coreografia em minha homenagem, dançando alegremente.

Canapés e prosecco serão servidos na recepção.

E este meme vai para os suspeitos de sempre: Julio, que certamente escolherá uma música brega; Eric, que vai reclamar; a senhora dona Marina, que reclama de não ter tempo pra postar; RodOgro, que sempre se sente abandonado pela turminha; e o Bruno, que adora me amaldiçoar com memes.

E quem mais quiser fazer, é claro.

O gato de Simon

Eu havia começado a escrever um texto aqui, mas ficou tão deprimente que precisei fazer uma terapia intensiva de fofura para superar. Fuçando um bocadinho no YouTube, achei o canal do Simon´s Cat, uma animação mega-fofa estrelada por um gato gorducho e seu pobre humano de estimação. Já conhecia o primeiro, do gato desesperado pra acordar o humano, mas tem mais dois novos. Divirtam-se.

Aqui, o gatinho faz a mesma coisa que o Bill costuma fazer pra me acordar: sobe na minha cabeça, mia, sapateia…

Nesse outro, o gatinho quer entrar, que nem o James Brown quando eu tento obter um pouco de privacidade e fecho a porta do banheiro pra tomar banho.

E neste último, o mais recente, o gatinho faz exatamente igual à Bea quando tento ficar quietinha no sofá vendo TV.

Digam que não é fofo. Quero ver quem tem coragem.

Nike Human Race: vejam meu tempo!

Eu achei que não ia me dar muito bem na Nike Human Race, mas estava enganada. Segundo o site da Nike, meu tempo foi sensacional: abaixo de uma hora. Vejam nesta imagem o que aparece na busca do meu nome:

Nesta outra, aparece minha classificação dentre as mulheres de São Paulo:

Estranhamente, o número associado ao meu nome é diferente do que estava na minha camiseta. Quando busco o número que estava em meu peito, descubro isso:

Mas esse Osvaldo é muito ruim, hein? Demorou uma hora e 46 minutos pra completar a prova! Curiosamente, esse é exatamente o tempo que eu vinha levando em meus treinos amadores na esteira do prédio. Mas quem sou eu pra duvidar da tecnologia, certo? Se meu nome está associado a um número diferente do que estava na inscrição, deve haver um bom motivo.

Tudo que posso dizer é que em algum lugar há um cara muito bravo chamado Osvaldo.