Vamos fazer a Soninha ganhar do Maluf?

Essa campanha, elocubrada pelo Gravataí, parte de 3 pressupostos discutidos em ambiente de alta seriedade política, conhecido como Mesa de Bar:

1 – A gente sabe que quem vai se eleger na prefeitura de São Paulo é um entre três: a antipática Marta, o insosso Geraldo Alckmin ou o ensandecido Kassab. A doce Soninha não vai ganhar.

2 – O insistente, insuportável e infeliz Paulo Maluf é tão mala que mesmo malufistas de longa data já se encheram e não vão mais votar no cara. As pesquisas não andam bem pra ele.

3 – A diferença percentual entre a doce e meiga Soninha e o desagradável Maluf é mínima. Coisa de 2%, margem de erro mesmo.

Logo….

Dia 5, votem 23. Soninha na cabeça. Vamos enterrar de vez essa múmia que é o Maluf!

Divulguem o banner, coloquem o selinho, agitem seus amigos. Vamos votar na Soninha, porque lugar de múmia é no sarcófago, e não na prefeitura.

Shana Tová!

Hoje é ano novo judaico, e mesmo trabalhando como uma camela não dava pra deixar passar em branco, uma vez que mesmo não sendo da comunidade, eu super me identifico com muitas coisas dessa cultura.

Shana Tová pra todos! E que o ano 5769 seja melhor do que 5768.

Videozinho pro fim de semana

A querida Joana me mandou o link que ela achou no Smelly Cat, dizendo que achava que tinha tudo a ver comigo. E não é que tinha?

Um dueto/competição de gatos, num curta de animação lindinho. O traço é bonito, a música é incrível e um vídeo com gatinhos sempre melhora o dia de todos. Ainda mais num estilo meio clown, meio chaplin, meio inocente. Acho que a gente precisa de mais inocência no mundo. Precisamos de filmes bonitos, de gatinhos felizes, de música leve. E vocês, o que acham mais legal? Carol Miranda pseudo-virgem ou gatinhos cantando?

(e torçam pra semana que vem eu ter tempo de respirar e postar mais… ando com saudades daqui)

Virgem? Eu também, nasci em 30 de Agosto.

No meu tempo, moça virgem era aquela que se preservava, se guardava prum cara especial. Nem tô falando de casar virgem, porque isso já tá super fora de moda, mas de esperar aquele cara legal. Sério, você pode esquecer do segundo, do terceiro e do trigésimo-quinto, mas o primeiro sempre vai ficar na sua lembrança. Por isso é bom esperar pelo tal cara especial: é legal anos depois poder pensar que o Fulano era inteligente, gente fina, engraçado… e não que ele era um idiota que se aproveitou do dia que você bebeu demais.

Mas estou divagando. Fato é que na minha adolescência, as virgens eram realmente virgens, no sentido que nunca tinham tido nenhum tipo de relação sexual. Ou vocês acham que virgindade é só uma pelezinha que fica na entrada da vagina? É só o hímen? Eu acho que não. A virgindade envolve muito mais do que a penetração de um órgão no outro. Mas essa parece ser uma opinião em desuso. Contemplem Caroline Miranda.

Carol é sobrinha se passou por sobrinha da Gretchen, o que por si só é demérito. Fingir ser parente de uma celebridade em decadência é deprimente o suficiente. Mas não. A moça achou por bem dizer ao mundo todo que era virgem. Sim, ela fez um funk proclamando aos quatro ventos a sua suposta pureza. Aqui está o vídeo. Por favor, assistam-no. Eu esperarei.

Viram? Não quero perder o selinho, eu só quero dar beijinho, ela diz. Pois bem, Carol resolveu dar mais do que beijinho. Resolveu dar o cu. Sinto muito por usar esse termo chulo, mas é a verdade. Carol vai fazer um filme pornô, mas garante que continuará virgem, pois fará apenas sexo anal. Isso mesmo.

Vou dar um minuto pra vocês digerirem essa informação.

Pronto? Vamos em frente.

Na verdade não há mais nada pra ir em frente. É isso: vivemos numa realidade onde uma moça que faz um filme pornô, faz sexo anal e oral, e ainda diz que é virgem.

Ok.

A day in life

Cara, odeio o despertador do celular. Acordar o namorado. Dar beijo na bochecha, pra ser meiga, mas assim ele não acorda. Melhor levantar rapidinho e dar comida pros gatos. Nossa, a ração tá acabando, vou ver se compro amanhã. Banheiro, escovar dentes, baita bafão uma hora dessas. Acordar de novo o namorado e esse puto não acorda. Vou jogar água nele. Nada. Vou jogar o gato nele. Nada. Vou jogar a televis…ah, acordou. Despachar namorado pro trabalho é um saco mesmo. Cadê minha blusa preta? Cadê meu sapato preto?  Caramba, bora jeans-blusa amassada-casaco de sempre-all star. Acho que hoje não tem reunião. Acho. Espero que não. E se tiver? Ah, já era.

Agora buscar o carro no mecânico, ficou pronto hoje. É longe esse mecânico, ainda bem que é descida. Uia, uma feira, faz tempo que não passo na feira. Ai, a barraca do pastel. Vou comer pastel. De pizza, nham. Caldo de cana com limão, claro. Delícia, gelado. Tem pastelzinho de vento, vou levar um pro pessoal. Mais uns quarteirões até o mecânico. Caraca, ficou caro esse conserto. Tô sem dinheiro. Mas pelo menos o Abel cobrou um terço do que a autorizada tinha pedido. mesmo assim, de onde vou tirar essa grana? Merda. Ele parcelou em duas vezes, acho que foi dó de mim. E parece que agora vai ficar uma luzinha acesa direto no painel. Lindo, tenho um carro com luz eterna. Tipo uma rave no celtinha. Bacana. Que trânsito esse. Gente muito folgada, olha o cara em fila dupla. E esse outro a dez por hora no meio da rua.

Achei vaga rápido, que lindo. Trabalho, estagiário novo começa hoje. Buchas e mais buchas pra resolver. Apresentação pra entregar. Tem dia que não aguento mais ver powerpoint na minha frente. É hoje que eu mando um tomar no cu. Ainda bem que tem equipe forte aqui, pra rir e pra trabalhar duro. Almoço. Coca-cola pra aguentar a tarde. Mais trabalho. Mais, mais. Como assim eu tenho que entregar uma parada pra segunda? Hoje é sexta, cazzo. Mas que bosta, ainda bem que é sexta e amanhã eu não trabalho. Acho. Ou trabalho, acabaram de pedir um treco gigante de coisas de antes de eu assumir a área e que eu não faço idéia de como fazer. Trabalharei, certeza. Tô cansada.

Rodízio, só saio as 20hs. O tempo não passa, mesmo com milhares de coisas pra fazer. Passou. Saí, parei o carro meio longe, a rua tá escura, que medo. Mas tudo bem, caminho de casa. Encontrar namorado e amigos pra cerveja e petiscos no Tiro Liro. Desmaiado é o melhor doce do mundo, tudo que eu precisava. Risadas, abraços e casa.  Ler um pouco. Livros bagunçados, misturando com os outros livros que estão do lado da cama. Mas amanhã eu guardo tudo isso, sábado é dia de arrumar a casa, e porque diabos tô aqui pensando no trampo de amanhã se hoje ainda é sexta à noite? Esquece, hoje não dá pra ler, cansada cansada cansada. Graças a Deus eu tenho amigos e namorado, e aí acabou mais uma semana, é sexta e amanhã é sábado, e eu agora vou dormir.

Puta que pariu, acabou a semana.

O bolo mais feio do mundo

Ontem cheguei em casa tarde, como tem sido usual. Depois de um macarrão rápido, senti desejos de doce. Sem dinheiro, sem chocolate e sem tempo, resolvi fazer um bolo de caneca. O bolo de caneca é uma invenção do fim do século XX, combinando a potência e a popularização do microondas com a pressa das pessoas, resultando num bolo pra ser comido quente. É óbvio que nem se compara àquele bolo de fubá feito pela minha mãe, com grãozinhos de cidreira e um monte de queijo. Mas até aí, nada se compara a isso. Né?

Enfim, inspirada pelo post da minha amiguinha Lilhá e depois de ver as fotos do Marcelo Katsuki, estando exausta e completamente fora de mim, me empolguei. Verifiquei a receita e me joguei na cozinha enquanto Eric lia os ingredientes dados pela Lilhá. A louca escreveu coisas assim:

Na seqüência adicione mais 3 colheres de sopa de leite e óleo. Mexa novamente, sinta sua vesícula dando um alô diante de todo aquele óleo, aquele brilho.

Por óbvio que partes dessa explicação me deixaram meio preocupada. Tipo: três colheres de sopa de leite e óleo seriam algum tipo de meleca misturada de leite e óleo até fazer uma sopa? Ignorei e adaptei um pouco, aumentando a quantidade de chocolate e diminuindo a de açúcar, pra ficar menos doce. Usei uma caneca da Hello Kitty, porque acho que esse tipo de coisa super influencia no resultado final. E aí o meu bolo ficou assim, lindo e perfeito, e eu fiz uma decoração linda e elegante!

Mentira, na verdade ficou assim, ó!

Nada disso. Ficou delicioso, porém a aparência era tão medonha que não tive coragem de tirar fotos. Mas o cheiro e o gosto eram tão maravilhosos que eu e o namorado comemos quente mesmo, e tava uma diliça. Recomendo pra todo mundo que tente fazer. É ridículo de fácil. A receita é assim:

- 1 ovo
- 3 colheres de óleo
- 3 colheres de leite
- 3 colheres de farinha
- 3 colheres de chocolate em pó
- 2 colheres de açúcar

Coloque o ovo, a farinha e o açúcar numa caneca de PELO MENOS 300ml, senão a bagaça derrama e suja seu microondas. Misture tudo, até fazer uma meleca. Depois, adicione o chocolate, o óleo e o leite, misture mais, e coloque no microondas por 3 minutos na potência máxima. E pronto, uma espécie de petit gateau caseiro vai se erguer da sua canequinha e você encherá a cara de chocolate, saciando seus desejos mais secretos.

Se joguem.

Meu ator favorito

Eu sou apaixonada pelo John Cusack desde que o vi no pouco conhecido “Say Anything”. A cena na qual ele liga o som do seu aparelho bem alto na calçada, enquanto sua amada a tudo assiste da janela é a melhor versão de uma serenata pro fim do século vinte que seria possível imaginar. Incrivelmente romântica, coroada com a expressão de cão sem dono de um então muito jovem Cusack e com a música de Peter Gabriel. Vejam se estou mentindo:

John Cusack personifica o nerd adorável, aquele moleque meio esquisito que se apaixona pela menina mais bonita do colégio – e pelo qual a gente sempre torce. Esses caras sempre eram meus amigos. Cabeludos, altos demais, magricelos, baixinhos ou gorduchos, meus amigos sempre eram meio esquisitões. Tá, olhando em volta dá pra perceber que eles ainda o são. Na adolescência, época em que tudo é exagerado, a coisa saltava aos olhos.

Mas o John é especial. Matador em Conflito é um filme genial – se não fosse o John Cusack, quem mais conseguiria interpretar um assassino de aluguel que volta pra sua cidade natal e aproveita pra ir ao baile de reencontro dos 10 anos de formados? O diálogo com o ex-jogador de futebol da escola, o bonitão que virou dono da revenda de automóveis na cidade, é mais ou menos assim:

- E aí, com quê você trabalha?
- Sou um assassino profissional.
- Ah, que bom. É um mercado em ascenção.

Simples e genial.

E quando ele interpretou Rob Gordon, um de meus personagens literários favoritos (os outros são Holden Caufield e a deliciosamente humana Kay Scarpetta, aliás)? Não acreditei que fosse ficar bom tirar Rob de Londres e colocá-lo na chuvosa Seattle, mas a interpretação de John e a direção firme de Stephen Frears colocaram meus medos de lado, e o Rob Gordon do filme é tão maluco e neurótico quanto o do livro. Vejam os gritos quando ele imagina um certo “Ian Guy” que supostamente está pegando a ex dele:

É isso aí: John Cusack é o loser que nós amamos. E amanhã eu publico umas listas à la Rob Gordon, pra animar.

Um texto de política

Ontem à noite rolou debate entre os candidatos à prefeitura da cidade de São Paulo. Os ilustres senhores e senhoras trocaram farpas, expuseram seus planos de governo, criticaram os adversários e apresentaram suas idéias de governo.

Nem vi.

A eleição atual não me estimula a participar. Os candidatos são ridículos. Vamos a um rápido perfil dos maiores:

Geraldo Gilberto Kassab é o atual prefeito de São Paulo, mas ninguém votou nele. Kassab assumiu a prefeitura depois da renúncia de José Serra, que havia prometido ficar até o fim do mandato mas renunciou no primeiro ano para concorrer a governador. Como paulista é um bichinho burro, Serra venceu a eleição. Engraçado que quando falo do Kassab acabo sempre falando dos outros. Talvez porque o governo dele seja pífio e entre suas maiores realizações esteja a tentativa de fechamento do Autorama e o hábito de xingar cidadãos de vagabundos e fazer piadinhas sobre o desastre no metrô em Pinheiros.

Marta Suplicy, sempre com um belo penteado fixado à base de um tubo de laquê, prima pela quantidade de botox na cara pela capacidade de responder à tudo com a frase “eu criei o Bilhete Único”. Então é mais ou menos assim:
- A senhora pode explicar as dívidas da prefeitura quando seu mandato acabou?
- Eu criei o bilhete único.
- E a taxa de lixo que a senhora inventou, e que aliás não pagou a do seu próprio apartamento?
- Eu criei o bilhete único.
- E quanto às subprefeituras e as denúncias de corrupção?
- Eu criei o bilhete único.
Um primor de genialidade.

Paulo Maluf pra mim é o Chuck Norris da candidatura. O homem não pode ser derrotado. Se houver uma eleição, lá estará o glorioso Maluf, altaneiro, garboso e disposto. Pode ser pra prefeito, governador, presidente, síndico do prédio, noivinho de festa junina. Se houver candidatura, contem com ele. Mas peço desculpas, não consigo falar da história do Maluf, porque tenho nojinho. Mas aqui tem um videozinho onde ele passa ridículo tenta se defender da medonha frase “estupra mas não mata”, proferida por ele em uma palestra na faculdade de medicina, se fazendo de vítima. Uma graça. E o cabelo de Dona Sílvia no fim vale cada segundo.

E tem a Soninha, poverella. Uma graça de menina. Anda de moto, defende o uso da bicicleta, quer diminuir a poluição, defende os blogs e a inclusão digital, denuncia a corrupção,  é super bem intencionada. Mas né? Não vai se eleger. Poucos votos e tal. E até que ponto adianta o prefeito em si, se todo o resto da cambada continua lá? Mas vejam como ela é bonitinha. Se eu votasse em alguém, seria nela.

Mas esse ano, novamente, votarei nulo. Sei que aquela história de que x% de votos nulos anula a eleição é balela, mas mesmo assim: não dá pra votar em quem não acredito. Só lamento que o voto seja eletrônico e a gente não possa eleger o Cacareco de novo.

Esse é meu candidato!

Liberando geral

Como consumidora, eu sempre reclamei que no Brasil somos os mais desrespeitados. Que aqui nada funciona pra nós e que as leis são feitas pra favorecer as empresas e não o consumidor. Então foi um alívio saber que a Anatel finalmente fez valer a lei do desbloqueio de celulares: agora as operadoras serão obrigadas a vender os aparelhos desbloqueados, acabando com aqueles contratos de fidelidade longuíssimos.

Agora pra manter o cliente “em casa” as operadoras terão que oferecer aquilo que a gente quer, finalmente: um serviço de boa qualidade. Pisou na bola? Tchau, eu compro um chip de outra operadora, coloco no meu celular e babau. As consequencias a longo prazo a gente ainda não sabe. Será que agora os celulares vão baratear porque vai vender a rodo nos grandes magazines ou vão encarecer porque as operadoras não vão mais subsidiar os aparelhos? Ainda não dá pra saber.

Mas o negócio é aproveitar agora e desbloquear o seu aparelho. A Oi disponibilizou quiosques pra desbloquear aparelhos de graça. Tem quiosques fixos em diversas estações de metrô e EMTU da cidade de São Paulo, e mais algumas vans móveis em cidades do interior do estado . Pode ser de qualquer operadora.  Basta levar a nota fiscal do aparelho e seu documento de identidade, e o desbloqueio é feito na hora, sem burocracia.

As vantagens são várias: por exemplo, tenho uma amiga no Rio, que quando vem pra São Paulo usa um chip de uma operadora daqui, sem problema nenhum. E eu não entendia direito como ela fazia isso até ela me explicar que o aparelho era desbloqueado. Outro exemplo: se sua amiga mais querida tem celular de operadora diferente da sua, pode ser legal comprar um chip da mesma operadora dele baratinho e aproveitar aquelas ofertas fantásticas de “um centavo por minuto“, ou tipo “mande um bilhão de sms por apenas um real“, sabe? O mais legal é justamente poder escolher ficar com quem te trata bem.

Pra saber os endereços certinhos de cada quiosque de desbloqueio, é só clicar na imagem abaixo. Lá também tem os endereços das vans móveis e mais detalhes sobre o desbloqueio, a portabilidade e um monte de outras coisas.  Bora desbloquear o aparelhinho e sentir o gosto da liberdade…

Um post pra ele

Esse post é pra ele.

Porque quando eu tô de mau humor ele me faz brigadeiro ou me faz rir com piadas de pontinho.

Porque quando ele tá de mau humor eu não ligo e faço ele rir com o Batman.

Porque ele perde de mim no Street Fighter e fala que eu apelo.

Porque ele lava toda a louça quando chega antes de mim em casa.

Porque ele ama os gatos aqui de casa como eu e deixa que eles durmam em cima de suas pernas, braços e/ou cabeça.

Porque ele me faz rir com comentários absolutamente sérios.

Porque ele imita funcionário de repartição pública.

Porque ele tem uma família tão estranha quanto a minha.

Porque ele tem amigos tão estranhos quanto os meus.

Porque ele paga coisas quando tem grana, e deixa eu pagar quando eu tenho.

Porque quando eu choro ele não briga comigo e diz que vai ficar tudo bem.

Porque ele me impede de gastar todo o meu dinheiro em All Star de cores variadas.

Porque quando a gente vai ao cinema sempre sente alguém fazendo comentários estranhos por perto.

Porque ele vai ler esse post e morrer de vergonha.

Porque ele me abraça até eu dormir.