Eu não devo ter filhos

Nunca fui uma moça casadoira, dessas que sonham ter famílias grandes e cheias de filhos. Aliás, nem sou muito chegada em criança. Acho um bicho meio chato, que um dia cresce e te larga sozinha e velha na frente da TV. Mas independente disso, o diálogo abaixo, travado após eu buscar o gato no veterinário depois de uma cirurgia bem simples, de castração, ilustra o motivo crucial de por que eu não devo ter filhos:

Eric says:
Já chegou?
Gabi says:
Oi
agora cheguei! o
botei o james no banheiro pra eu ficar de olho
e lá e fresquinho tbem
mas ele tá baleadão ainda
ele tá tentando levantar e não consegue

Momentos depois…

Eric says:
oi
tinha saído pra almoçar
Gabi says:
to com ele no colo /cry
ele tá todo molinho, quer andar e não consegue
e no colo ele fica quietnho
vai ficar tudo bem, né?
Eric says:
VAI!
Gabi says:
ÉCATI
O GATO TÁ FAZENDO XIXI EM MIM
ECATI ECATI ECATI
e nem dá pra brigar com ele
só achar nojento
Eric says:
uhahuahuahuahuahuahuhuahaua
to rindo alto
auhuhahuahuahuahuahua
Gabi says:
não ri, seu puto
vem pra casa cuidar do seu filho
Eric says:
to trabalhando
vc cuida da casa
Gabi says:
o James tá derrubadão
pus ele um pouco no chão e ele fica tentando levantar e cai
ai, eu não posso ter filhos
ai, que nervoso
Eric says:
auhahuhuahuahuhuah
Gabi says:
não ri, seu puto

Eric says:
lembre-se que é perfeitamente normal não conseguir levantar se vc estiver sedado
Gabi says:
eu sei, eu sei, eu sei
o que não me impede de querer ficar com ele no colo ok
tipo, ele dá dois passos e cai
Eric says:
então fica com ele no colo
e põe uma toalha pra ele não mijar em vc
Gabi says:
mas aí eu fico nervosa pq ele nom se mexe
acho que vou deixar ele no quarto e sei lá, fechar a porta
ai que bom, ele tá lambendo o saco! o

Minutos depois….

Gabi says:
ele tá andando!!!!
ai, ele vomitou verde

Mais alguns minutos depois…..

Eric says:
e o james?
Gabi says:
o james tá vomitando mais
Eric says:
isso é normal?
Gabi says:
sei lá
acho que sim
qdo eu tomei anestesia, vomitei até a alma
Bom, James foi pra cama e deitou
espero que ele não mije lá, pelo menos.

Sacaram o nível de paranóia? Sério, se fosse meu filho eu ia ter sido internada. Nem dormi direito, acordando com cada miado, rosnado ou correria aqui de casa.

O James? Ah, sim. Acordou ótimo hoje. Já brigou com os outros gatos, arranhou o sofá e comeu uma planta. Agora tá aqui no meu colo – e espero sinceramente que dessa vez ele não faça xixi em mim.

Reflexão Tardia

Esses dias tava rolando uma conversa numa comunidade orkútica sobre emagrecer, engordar e essas merdas. Aí uma garota de 15 anos entra e escreve “será que só eu dou um foda-se pro corpo?”. E eu fiquei com muita vontade de responder dizendo que aos 15 anos eu também fazia isso, aí achei que ia soar muito Tia Chata e deixei pra lá. Mas fiquei com isso na cabeça.

Aos 15 anos se preocupar com o corpo é exagero. Aos 30, é uma necessidade. Fazer exercícios, usar hidratante e filtro solar, comer fibras e beber muita água. Com 18 anos eu dançava até de manhã, dormia duas horas e ia trabalhar no maior pique. Hoje, preciso das minhas 7 horas de sono, sob risco de acordar de mau humor. Eu comia à vontade e não engordava, meu fígado não reclamava só de ver um quindim. Hoje é outra história.

Por outro lado, minha cabeça está bem melhor. Cada dia que passa fico mais tolerante. Talvez seja a senilidade, não sei dizer. Quinze anos atrás eu era brava, implicava com tudo, reclamava de tudo. Um verdadeiro pé no saco pseudo comunista. Fazia parte do jornal da escola, do grupo de teatro, do centro acadêmico. Organizava protestos e achava que ia salvar o mundo. Hoje acho que se conseguir salvar meia dúzia de gatos vria-latas já está de bom tamanho.

Aprendi a deixar coisas pra lá, a perdoar umas coisas. Guardar rancor traz rugas na testa e dores no peito. E roer unhas por ansiedade dá gastrite. E perder noites de sono dá olheiras. Mas agora eu sei usar corretivo e rímel.

Meu cabelo é melhor. Não só o corte, como a cor e a textura. Talvez porque eu tenha parado de lutar com ele e aceitado que ele é volumoso e cacheado. Também aceitei que minha bunda é grande e que minha cintura é fina. Aceitei meus ombros largos, minhas mãos grandes, meus pés pequenos e as sardas no nariz. Não dá pra mudar certas coisas e a chave pra ficar em paz com meu próprio corpo é entender e aceitar os limites que ele me impõe.

E claro, comer fibras e usar filtro solar.

Buscas Bizarras do Google – parte XXVIII

Bom, sempre que falta assunto, eu clico ali no site meter e descubro as buscas que trouxeram internautas até aqui Vamos às mais estranhas.

Quesito Campeã Absoluta
velha pelada – sério, me espanta a quantidade de gente que procura por velhas nuas. É uma tara que eu desconhecia até então.

Quesito Putaria Desbragada
gabi safadinha: Oi, quer tc?
casa da puta: Então, esta é a Casa da Gabi. Da Gabi, entendeu? Eu (ainda) não transformei isso aqui num bordel.
como tirar a virgindade: Costumava ser um processo simples, na minha época. A menos que tenha mudado muito, recomendo o uso de camisinha e uma conversa boa pra convencer a moça.
calcinha da vovó: A-há! Mais um tarado por velhas. Bando de pervertidos.

Quesito Natureza Morta
fotos de filhotes de jaguatiricas cinza – isso existe? Deve ser fofo. Tenta o Google Imagens que vai melhor.
trilha sonora animal planet – Rugidos, urros, miados, grasnidos. Ou é alguma música de comercial? Eu realmente não faço idéia do que essa pessoa queira.

Quesito Prendas Domésticas
como instalar haloscan: Também não sei. Se descobrir, me conta.
fotos de pia de banheiro com granito: Bom, aqui em casa a pia é de IMITAÇÃO de granito, o que é ótimo, uma vez que a mesma já caiu em cima do meu pé e eu sobrevivi.
como fazer carne moída com vagem: ok, tia Gabi ajuda: Compre meio quilo de carne moída, uns 300g de vagem fresca. Lave bem a vagem, corte em pedaços e deixe escorrer. Refogue um pouco de cebola picada, um tanto de alho, jogue a carne ali, mexa bem até ela ficar marronzinha. Aí coloque a vagem, misture, adicione uns 300ml de água, sal a gosto e uma pitada de pimenta do reino. Quando a água secar, tá pronta a bagaça.

Quesito Wicca Harry Potter
crescente de prata: à venda nas melhores feiras hippies.
hidromel virgens: e um javali no espeto! U-hu!

Quesito q
noivas gestantes: Faz tempo que não vejo uma. Recomendo o uso de vestidos de cintura império, pra disfarçar a barriguinha.
pintar o cabelo é pecado?: Por Deus, espero sinceramente que não. Mas vou ali rezar umas Ave-Marias pra tentar compensar.

Quesito Zoei Grandão
zoei grandão: Zoa aqui, ó.

Acho que vou seguir o conselho do Zander e começar a explorar as possibilidades de busca do blog, escrevendo coisas como Britney sem calcinha, Juliana Paes pelada, fotos casada sexo e claro, VELHA PELADA.

Tenham um bom dia, bando de gerontofilistas.

Update: acabaram de chegar aqui com a seguinte busca: fficial&client=firefox-a”>Mulheres viciadas em dar o cu… Grátis. Vamos por partes: eu nunca escrevi nada sobre sexo anal aqui. Eu nunca me declarei viciada em sexo anal aqui. E eu nunca disse que faria esse tipo de coisa de graça. Alguém me explica por que cargas d’água eu sou o SEXTO link que aparece nessa busca??? Tô deprimida.

O primeiro dia do ano

Eu ia fazer um post agradecendo às pessoas que fizeram diferença na minha vida esse ano. Mas fiquei com medo de esquecer alguém, porque eu tô ficando velha e esclerosada.

Então obrigada a todos que de alguma maneira me fizeram rir esse ano. E um obrigada especial àqueles que me fizeram gargalhar até me doer a barriga. Alê, Carol, Li, Liv, Mô, Rapha, Chu, Ju, Zan, D., e claro, o infeliz que ontem trouxe até o computador pra minha casa.

2008 vai ser melhor porque pelo menos tem alguém aqui em casa pra ajudar a arrumar os livros.